सिंहदरबार बाहिरका बेञ्च…

सिंहदरबारभित्र मर्यादा मक्किएका कुर्सीहरु छन् । सिंहदरबारबाहिर फट्टा उप्किएका बेञ्चहरु छन् । सर्वोच्च अदालतको ढोकामा ‘बार’ र ‘बेञ्च’ को झगडा चल्दै गर्दा सिंहदरबारको पश्चिमी ढोका बाहिरको रेलिङ र बेञ्चका पनि कुरा गरौं ।

काठमाडौँको भद्रकालीदेखि सिंहदरबार पश्चिम गेटसम्मको सडकपेटीमा हिँड्नुभएको छ? मूल सडक दायाँबायाँ बनाइएको यो काठमाडौँकै नमूना सडकपेटी हो। यो सडकपेटी सफा छ। हेर्न, बस्न र हिँड्नलायक छ। यति मात्र भएर नमूना सडकपेटी भनिएको होइन। मुख्य त, सडकपेटी निकै फराकिलो छ, करिब दुई लेनको सडकजत्रो। यो सडकपेटीको छेउछाउमा ठूला भाँडामा बोटबिरुवा रोपिएका छन्। फूलहरु फुलेका छन्। भुईंमा सपक्क ढुंगा छापिएको छ। पानी पर्दा पनि नचिप्लिने टायल हालिएको छ। दृष्टिविहीनहरुलाई दिशानिर्देश गर्ने ट्याकटाइल टायल पनि राखिएको छ। रेलिङ छ। सडकपेटीमा बस्नका लागि काठका आकर्षक बेञ्च राखिएका छन्। काठमाडौंको सडकपेटीमा बस्ने बेञ्च बिरलै भेटिन्छ। त्यसकारण पनि यो सडकपेटी विशेष छ। 

देशकै प्रमुख प्रशासनिक केन्द्र, सिंहदरबारको मूलद्वार सामुन्नेको सडकपेटीमा राखिएका बेञ्चको हालत कस्तो होला? बस्न मात्र होइन, जाँच गर्न पनि मन लाग्यो। बेञ्चको हालत त सिंहदरबारभित्रबाट चल्ने ‘शासन’जस्तै रहेछ, लथालिंग र भताभुङ्ग। सिंहदरबारको कुर्सी सञ्चै छ, तर त्यो सञ्चोभित्र अथाह सन्नाटा लुकेको छ। सिंहदरबारमा ‘सेरेमोनियल’ कुर्सी राखेर हरेक प्रधानमन्त्रीहरु बालुवाटारबाट अपारदर्शी तरिकाले देश चलाइरहेका छन्। मन्त्रालयले मन्त्री पाए पनि मन्त्रीहरु मन्त्रालयमा होइन, आफ्नै पार्टीको बैठक र सभा समारोहमा रमाइरहेका भेटिन्छन्।

सिंहदरबारभित्रको कुर्सी छाडेर एक छिन बाहिरको बेञ्चलाई नै हेरौं। भद्रकालीबाट सिंहदरबार गेटसम्म बायाँपट्टि ४४ र दायाँपट्टि ३६ वटा बेञ्च छन्। एउटै लम्बाईको सडकपेटीमा बराबर नै बेञ्चहरु राखिएको थियो कि केही चोरी भए भन्ने बुझ्न सकिएन। फलामको फ्रेम बनाएर काठ ठोकिएका ५ फिट लम्बाइका बेञ्चमध्ये बायाँपट्टि करिब आधाजति क्षतिग्रस्त छन्। दायाँतर्फका पनि केही भत्किएका र बिग्रिएका छन् ।

निकै मोटो किला ठोकिएको बेञ्चबाट भकाभक फलेक उखेलिएर फलामको अस्थिपञ्जर मात्र बाँकी रहेको दृश्य मलाई निकै ननिको लाग्यो। कुनै बेञ्चबाट एउटा मात्र र कुनैमा सबै उखेलिएको छ। कतै त उखेल्न नसकेर अलिकति काटेर चोइटो लगेजस्तो देखिन्छ। 

सिंहदरबारभित्रको सम्पत्तिको सुरक्षाका लागि अग्ला पर्खालहरु छन्। सुरक्षाकर्मी छन्। बाहिरको सम्पत्तिको सुरक्षाको दायित्व त आम नागरिकको पनि हो। तपाईं–हामी बस्नलाई सहज होस् भनेर ती बेञ्च राखिएको हो। आफैं बस्ने बेञ्चको काठ किन भकाभक उखेल्ने?यहाँ आम नागरिकले कर्तव्य भुलेका छन्। यता, महानगरपालिकालाई पनि सुरक्षा र मर्मतका लागि झर्को लागेको होला। सडकेपेटीका रेलिङ पनि भत्किएका छन्। ती रेलिङ मर्मत नभएर भाँचिएको माने पनि बेञ्चहरु त हाम्रै हर्कतले भाँचिएका हुन्।

हामीले आफ्नो कर्तव्य पूरा गरे मात्र महानगरपालिकालाई प्रश्न गर्न पाइन्छ। सार्वजनिक ठाउँमा रोपिएका बोटबिरुवा, फलामका बार, काठका बेञ्च र टायलको सन्चो–बिसन्चोको हिसाब महानगरले गरिदेला भनेर पर्खेर बस्ने कि आफ्नो सुविधाका लागि राखिएको सार्वजनिक सम्पत्तिको सुरक्षा र जतन पनि गर्ने? बाँकी कुरा तस्बिरले नै बोल्छन्।

(२०७८ साल कार्तिक १० गते नेपाल लाइभ डटकममा प्रकाशित)

इजलासमा लाप्पा (छोटो कथा)


सधैंझैं इजलास बस्यो । तर माहोल सधैंको जस्तो थिएन । माननीय न्यायधीशज्यू बहसबाट पटक्कै खुशी देखिनुभएन । विद्धान अधिवक्ताद्धयको बहस लम्बेतान त थियो तर पटक्कै जोशिलो थिएन ।

बहस सकिएपछि माननीय न्यायधीशले लामो हाइ काढ्नुभो र बोल्नुभो— वादी र प्रतिवादीका तर्फबाट विद्वान अधिवक्ताद्वयको लामो बहस त सुनियो तर पटक्कै मजा आएन । यसो गरौं विद्वान अधिवक्ताद्वय । न्यायलयमा अब अलि नयाँ र मौलिक अभ्यास गरौं । तपाईंहरू एक आपसमा लाप्पा खेल्नुस्। नेपाल बार एशोसिएशनको ढोकामा तपाईंहरुले लाप्पा खेल्नुभएको भिडियो मैले ४०—५० पटक हेरें । जति हेरेपनि अघाईएन । अब बारमा मात्र किन, इजलासमै लाप्पा खेलौं न । मलाईपनि प्रतक्ष्य लाप्पा हेर्ने मन छ । त्यसैले बारको ढोकामा खेलेजस्तै लाप्पा यो इजलासमा खेल्न तपाईंहरुलाई आदेश दिन्छु। समय जम्मा ५ मिनेट मात्र । जसले लाप्पा जित्छ, उसैको पक्षले मुद्दा जित्ने फैसला गरिदिनेछु। आजको बहससहस तहसनहस । त्यसलाई गोली मार्नुस्। यो मुद्दाको फैसला लाप्पाबाट हुनेछ । आईटी हेर्ने इन्जिनियरलाई पनि अदालतको फेसबुक पेजबाट यो ऐतिहासिक लाप्पाको प्रतक्ष्य प्रसारण गर्न आदेश दिन्छु ।

अदालतमा एकछिन सन्नाटा छायो । न्यायमूर्तिको अनुहार गम्भीर थियो । उहाँले ठट्टा गर्नुभो कि ब्यङ्ग्य गर्नुभो, विद्धान अधिबक्ताले मेसै पाएनन् । “लाप्पाको समय शुरु भयो” भनेर ढ्याङ्ग आवाज आएपछि अधिबक्ताहरु लाप्पा खेल्ने आदेश ख्यालख्यालको होइन रहेछ भन्नेमा सचेत भए । यसरी अचानक अदालतको इजलासमा ऐतिहासिक लाप्पा प्रतियोगिता शुरू भयो। विद्वान अधिवक्ताद्वय कोट भिरेरै लाप्पा खेल्न थाले। उपस्थित सबैले सिठी बजाईरहे । माननीय न्यायधीशज्यूको आदेश अनुसार ५ मिनेटमै लाप्पा सकियो । न्यायधीशले फैसला सुनाउनै परेन । फैसला त्यसै बुझियो । न्यौपाने पक्षले मुद्दा जित्यो। त्यसै बुझिएको न्याय हेर्दै आजको इजलास उठ्यो।

कथा सकियो तर ब्यथा सकिएन । त्यो दिन इजलास त उठ्यो तर न्यायलयको इज्जत त्यो दिनबाट उठ्नै सकेन । थला परिरह्यो ।
(२०७८ साल कार्तिक १२ गते शुक्रबार)

कायाकैरनमा कर्कश विज्ञापनको कहर

दीपा, ए दीपा ?’ 

‘किन दीपक ?’ 
‘अँ, हेर न ! केही दिनलाई मेरो घर रुङ्दिन पर्‍यो है। मेरो छिमेकीको भाइको श्रीमतीलाई क्यान्सर भएछ। बिचराको आफ्नो कोही छैन। उैसँग दिल्ली गैदिन पर्‍यो।’

एSS, आत्तिनै पर्दैन नी ! अनि सुन दिल्लीसिल्ली पनि जानु पर्दैन। नेपालकै झापा जिल्लाको बिर्तामोडमा यही २०७६ साल पुषदेखि दक्षिण पूर्वी एशियाकै नमुना क्यान्सर हस्पिटल सञ्चालनमा आइसकेको छ नी। यो हस्पिटलत त चानचुने हैन नी। ३०० बेडको क्यान्सर हस्पिटल हो। त्यो पनि अमेरिकामा बनेको विश्वकै अत्याधुनिक ट्रुबिलिनियर एक्सिलेटर मेशिनबाट हाम्रो शरीरमा भएको कुनै पनि ट्युमर तथा क्यान्सरको १५ सेकेन्डमै स्क्यान गरी ३९ सेकेन्डमै रेडिएशन दिने मेशिन हो। अझ पाठेघरको त महिलाहरुलाई थाहै नपाई इन्टरनल रेडिएशन थेरापी दिने ब्रेकी थेरापी पनि छ। त्यो त झन् दिल्लीको भन्दा पनि अत्याधुनिक नयाँ प्रविध हो नी।’

‘हो र ?’

‘यति मात्र कहाँ हो र दीपक ? क्यान्सरको अवस्था कस्तो छ भनेर पत्ता लगाउने पेट स्क्यान मेशिन, महिलाहरुको स्तन क्यान्सरको थाहै नदिई अटोमेटिक तरिकाले बायोप्सी निकाल्ने थ्री डी मेमोग्राम, १२८ स्लाइसको फोरडी स्क्यान, थ्री टेस्लाको एमआरआई, डेक्सा स्क्यान, गामा क्यामेरा, टाउकोको ट्युमर निकाल्न न्यूरो न्याभिगेशन मेशिन, क्यान्सरको अपरेशनका लागि अत्याधुनिक मोडुलर थिएटरबाट सेवा र सुविधा दिन्छ। केमोथेरापी लिनेलाई त डे केयर अझै कति राम्रो छ नी। अहिले त दिल्ली गएका सबैजसो मान्छेहरु त्यही क्यान्सर हस्पिटलमा आउन थालिसके। अस्ति म गएर हेर्दा त तीनछक्क परें। भाषा पनि आफ्नै। अनि कति सजिलो। दिल्लीमा गएर बस्नुपर्ने झन्झटबाट मुक्त। घरको खाना खाएर दिल्लीको भन्दा राम्रो उपचार। अनि दिल्लीको भन्दा आधा खर्चमै उपचार हुन्छ। बुझ्यौ तिमीले ?’ 

‘ल ल दीपा, अब त्यहीँ जानुपर्‍यो त्यसो भए।’

‘ल ल हुन्छ हुन्छ। ल ठेगाना लेख त।’

……………..

झापाको एउटा अस्पतालको असाध्यै कर्कश विज्ञापन झेल्न नसकेर केही महिनादेखि उज्यालो नाइन्टी नेटवर्कबाट प्रसारण हुने कायाकैरन कार्यक्रम सुन्न छोडेको थिएँ। विज्ञापनले सातो लिएर कायाकैरन सुन्न छोड्नु मेरा लागि सुखद थिएन। कायाकैरन मलाई असाध्यै मनपर्ने कार्यक्रम। लामो इतिहास बोकेको कार्यक्रम। रेडियो कार्यक्रमको एउटा बहुमूल्य ब्राण्ड। मन्टेश्वरी राजभण्डारी, भीमसेन राजवाहक, गोपाल गुरागाईंदेखि मिलन तिमल्सेनासम्मले कायाकैरन यात्रामा निरन्तर मिठास भरिरहेका छन्। कार्यक्रमको शैली असाध्यै मौलिक छ। समाचारको छनौट, वाचनशैली र विभिन्न स्तम्भहरु लोभलाग्दा छन्। उखानदेखि कार्टुनसम्म सुन्न पाइन्छ। कार्टुन सुन्दा प्रस्तोताले पत्रिका पल्टाएर हेरेझैं महसुस गराउँछन्। कोरोनाकालमा शुरु भएको ‘कोरोना क्याप्सुल’ उस्तै मिठास र ज्ञानगुनले भरिएको छ।

देशभर कायाकैरनका अनगिन्ती स्रोता छन्। यति लोभलाग्दो कार्यक्रममा बज्ने दुई वटा विज्ञापन चाहिँ कायाकैरनको ब्राण्डसँग पटक्कै मेल खाँदैनन्। कान खाने विज्ञापन। सातो लैजाने विज्ञापन। अत्यास लाग्ने विज्ञापन । विज्ञापन बज्दा बन्द गर्दै कायाकैरन सुन्दै पनि गरियो। त्यसो गर्न झन्झट लागेपछि कार्यक्रम नै सुन्न छाडेँ।

अस्पतालको कर्कश विज्ञापन बज्न छोड्यो कि ? दशैंताका कायाकैरन सुन्न मन लाग्यो । बिहान ६ बजे रेडियो खोलेँ। किन सकिन्थ्यो? मुटुको उपचारको विज्ञापनसँगै उस्तै कर्कश शैलीमा क्यान्सर उपचार सम्बन्धी नयाँ विज्ञापन थपिएछ। कायाकैरन कार्यक्रममा २ मिनेट १८ सेकेन्डमा शुरु भएर ४ मिनेट ७ सेकेन्डमा सकिने यो विज्ञापनको प्रस्तुति बोझिलो र चर्को छ। यसको शैलीबारे यसमा आवाज दिने अग्रज कलाकारद्धय दीपाश्री निरौला र दीपकराज गिरीलाई कस्तो लाग्छ कुन्नि, दुनियाँलाई चाहिँ मलाई जस्तै अत्यास लाग्छ होला। 

सामाजिक सञ्जालमा यसबारे बेलाबेला चर्चा चलिरहेको हुन्छ। कायाकैरनका धेरै जना स्रोताहरु यो विज्ञापनबाट पीडित रहेछन्। मान्छे तर्साउने विज्ञापनको बिम्ब बनेको रहेछ। विज्ञापनमा भनिएजस्तो सेवासुविधा अस्पतालमा उपलब्ध छ कि छैन, अस्पतालको विज्ञापन यसरी बजाउन पाइने हो कि होइन, त्यो बहसको अलग्गै पाटो भयो। तर, विज्ञापन बनाउने शैली, भाषा, कलाकारको प्रस्तुति चाहिँ असाध्यै भद्दा छ।  

विज्ञापन निकै लामो र झर्कोलाग्दो छ। अस्पतालमा राखिएका अनेकथरी मेशिनको नाम पढिएको छ। मेशिन उत्पादक कम्पनीको नाम पनि पढिएको छ। चासो दिएर सुन्दा पनि ती शब्द बुझ्न सर्वसाधारणलाई हम्मे नै पर्छ। अस्पतालको भवन बन्दा प्रयोग गरिएको सिमेन्टको नाम, ग्रेड, प्याक गर्ने बोरामा प्रयोग गरिएको सामग्री, डण्डीको नाम, ब्यास, मसलाको अनुपात, गारोको मोटाइ, फिनिसिङमा प्रयोग गरिएका मार्बल र टायल कम्पनीको नाम, लम्बाइ, चौडाइ, रङ, छानोको मोटाइलगायत सबै निर्माण सामग्रीको नाम पढेर विज्ञापन बनाएजस्तै भएन र यो? 

यो विज्ञापनले लिएको सातो सेलाउन नपाउँदै कायाकैरनमा उही अस्पतालको अर्को विज्ञापन बज्छ। दोस्रो विज्ञापन पहिलोभन्दा झन् पुरानो हो। यो विज्ञापन ११ मिनेट २८ सेकेन्डमा सुरु भएर १३ मिनेट, २० सेकेन्डमा सकिन्छ।

यो पनि पहिलो विज्ञापनजस्तै चर्को र कर्कश छ। मुटु जाँच्ने भएभरका मेशिनको नाम, उत्पादक कम्पनीको नाम, भएभरका मुटु रोगको नाम सुनाइन्छ। एशियाकै पहिलो मेशिनको दाबीदेखि थामिनसक्नु सेवा सुविधा दिने वाचा छ। के मात्र छैन यो विज्ञापनमा? मिठासबाहेक सबैथोक छ।

डाक्टरी हिसाबले विज्ञापनको भाषा मिलेको छ कि छैन मलाई थाहा छैन। आम स्रोताको हिसाबले कर्ण कटु छ। अनि त, सकिएला कि भन्यो… सकिएला कि भन्यो, लामै बजिदिन्छ। कान दुखाउने गरि बजिरहन्छ ।

…………….

दीपक। ए दीपक सुन त!’
‘के भो दीपा? भन त।’
‘बिर्तामोड झापामा रहेको …हस्पिटल र क्यान्सर हस्पिटलले त अर्को नयाँ चमत्कार ग¥यो नि। हिजोसम्म मुटुका विरामीले साह्रै दुख पाएर उपचार गर्न दिल्ली, मुम्बइ, भेलोर, चेन्नई जानुपर्थ्यो। अब त्यता जानु नपर्ने भयो नि, दीपक।’

‘ए हो र भन्या?’ 

‘हो नि दीपक।’

त्यो हस्पिटलमा त भारतको चेन्नईमा रहेको फोर्टिज हस्पिटलबाट र नेपालकै मुटुरोग विशेषज्ञ तथा अनुभवी डाक्टरहरुद्धारा कार्डियोलोजी सेवा शुरु भएको छ नि। यस हस्पिटलमा त एशियामै पहिलोचोटी ल्याएको अमेरिकाको जीई कम्पनीको भीभीडी ९५, फोरडी इको र टीई इकोबाट मुटुको जाँच गरिन्छ। यसबाट ठूलो मान्छेको, बच्चाको, नवजात शिशु लगायत पेटमा भएको शिशुको समेत इको गरिन्छ र स्ट्रेन्थ इमेजिङबाट मुटुनलीमा रगत सञ्चार कम भएको पनि पत्ता लगाउँछ नि। नेपालकै उत्कृष्ट र अत्याधुनिक टीएमटी हल्टर, एबीपीएम पनि उपलब्ध छ नि। हार्ट अट्याट भएको बिरामीका लागि त जर्मनीमा बनेको अत्याधुनिक सिमन्स कम्पनीको फोरडी क्याथल्याबबाट तुरुन्त उपचार गरिन्छ नि। अनि पेरिफेरियल एन्जियोग्राफी पनि हुन्छ। र मुटुको रक्तनलीमा रगत सञ्चार ब्लक भएकोमा जाली लगाई रक्त प्रणाली पुनः सन्चालनमा ल्याउने उपकरण एन्जीओप्लास्टी पनि गरिन्छ नि।’

‘ए हो र भन्या?’ 

‘अनि अरु पनि त छ, सुन त। मुटु नचलेको अवस्थामा परमानेन्ट पेसमेकर, मुटुबाट पानी निकाल्नका लागि पेरिकार्डियोलोजी सिन्थेसिस, मुटुमा प्वाल बन्द गर्नका लागि ईएसडी क्लोजर र पीडीए क्लोजर लगायत मुटु रोगको सबै प्रकारको उपचार तथा डाइनोसिस यस अस्पतालमा सुलभ तथा सहुलियत तरिकाले सेवा दिंदैछ नि। त्यता त अत्याधुनिक सीसीयू तथा कार्डियोलोजी वार्डको सेवा पनि छ। हाम्रा वरिपरिका बिरामीलाई पनि त्यहीँ जानुपर्छ भन्नुपर्छ है दीपक।’ 

‘हुन्छ, हुन्छ दीपा।’

……

यो विज्ञापन कायाकैरन कार्यक्रममा मात्र बज्दैन, विभिन्न एफएमहरुमा पनि बजिरहन्छ। यही विज्ञापन सम्झेर कायाकैरनको नाम सम्झँदै सातो उड्छ मेरो। लामो समय नसुनेर डराई–डराई कायाकैरन सुन्न खोज्दा अर्को विज्ञापनको आतंक थोपरिएपछि आगामी दिनमा कायाकैरन कसरी सुन्ने होला खै? 

विज्ञापनमा बोल्ने कलाकार, बनाउने कम्पनी, बनाउन लगाउने अस्पताल र बजाउने एफएम स्टेशनप्रतिको पूर्वाग्रह होइन यो। अन्यत्र बजे पनि धेरैले कायाकैरनमा बज्ने विज्ञापनको रुपमा यसलाई चिन्दछन् र तर्सिन्छन्। कायाकैरन रेडियो कार्यक्रम टिमले कहिलेसम्म आफ्ना स्रोतालाई तर्साइरहने? कहिलेसम्म यो यातना दिइरहने? फेर्नै नमिल्ने विज्ञापन हो र यो? अलि रचनात्मक तरिकाले उक्त अस्पतालको विज्ञापन बनाउनै नसकिने हो र?

कलाकारद्धय दीपकराज गिरी र दीपाश्री निरौलालाई पनि मेरो अनुरोध छ, यो विज्ञापनको सट्टा अर्कै विज्ञापन बनाउन अस्पताललाई अनुरोध गर्नुहोस्। विज्ञापनमा तपाईंहरुको उपस्थितिमा आपत्ति हुने कुरै छैन। तपाईंहरुको आवाज र उपस्थितिमा कैयन राम्रा विज्ञापन बनेका छन्। यो विज्ञापनले तपाईंहरुको बदनामी गरिरहेको छ।

यस्तो भद्दा र कर्कश विज्ञापनको सट्टा राम्रो र छरितो विज्ञापन बनाउन अस्पतालको ध्यान जाओस्। यो विज्ञापन कायाकैरनको प्रतिष्ठासँग गाँसिएकोले कायाकैरन कार्यक्रम टिमले पनि अस्पतालको ध्यानाकर्षण गरोस्।

(२०७८ साल कार्तिक २ गते मंगलबार नेपाल लाइभ डटकममा प्रकाशित)

‘ज्वाइँ गुट’का जेठान मन्त्रीको मनोवाद

न्याय नपाए गोरखा जानू भन्थे। म चाहिँ गोरखा गइनँ। ५०० किलोमिटर हिँडेर, गोडाभरी फोका उठ्ने गरि काठमाडौं पनि पसिनँ। काठमाडौं आएर माइतीघर मण्डलमा धर्ना पनि बसिनँ। धर्ना नबसेकोले प्रहरी खोरमा पनि म पुगिनँ। मलाई पनि न्याय नै चाहिएको थियो। भुइँमान्छेलाई भुइँको न्याय चाहिएकोले होला, भुइँभुइँ सुइँ..सुइँ… हिँड्दै आएँ। मलाई हावातालमा न्याय चाहिएको थियो। त्यसैले हवाईजहाजमै उडेर काठमाडौं आएँ। ज्वाइँसापले मेरो न्यायको सबै बन्दोबस्त मिलाइसक्नु भएको थियो। आएपछि माइतीघर मण्डलतिर किन, सिधै न्यूरोडतिर हानिएँ। दशैंको भीडभाड छिचोल्दै गतिलो दौरासुरुवाल सिलाएँ। 

दौरासुरुवाल सिलाउँदा ‘हुनेवाला मन्त्रीको दौरासुरुवाल हो’ भनेर पसलेलाई पनि भनिनँ। त्यसो भन्यो भने दौरासुरुवाल नै नसिलाउला भन्ने डर। दौरासुरुवाल तयार भएपछि कोट पनि राम्रै किनेँ, अनि नानाथरी समाचार पढेर खिस्स हाँस्दै एक साता बिताएँ। एक दिन यस्सो अन्तरवार्ता पनि दिन भ्याएँ। एक साता मलाई एक वर्षजस्तो भयो। मेरो नाममा सहमति भएर मात्र मन्त्रिमण्डलले पूर्णता नपाउँदो रहेछ। हिजो आफैं मरिमेटेको पार्टी, अहिले आफू सक्रिय छैन। आफू सक्रिय नभएकाले म प्रधानमन्त्रीको पार्टी भन्छु। प्रधानमन्त्रीको पार्टीमा गुट कति कति। गुटका झगडा मिलाउँदै हैरान। माओवादीमा सबै मन्त्री बन्न टक्रिए रे। समाजवादीहरुको हालत उस्तै। ३-३ महिना आलोपालो सबैलाई मन्त्री बनाउने भनेर फकाउँदै रहेछन् समाजवादीहरु। सुरुको लटमा साहुहरुले पालो पाएछन्। साहुहरुसँगै अरु एक दुईजना नेताले पनि पालो पाएछन्।

प्रधानमन्त्रीको प्रजातान्त्रिक पार्टीमा अचम्मको नियम छ। हुन त म पनि अलिअलि त्यही पाटीकै मान्छे हुँ। बाहुन, क्षेत्री बाहेक अरुले मन्त्री खान नमिल्ने नयाँ गोप्य नियम छ त्यो पार्टीमा। पुरुषबाहेक अरुले मन्त्री खान नमिल्ने अघोषित अर्को कानुन पनि छ। अघोषित नियम कानुन सार्वजनिक गर्न पनि नमिल्ने। यो कानुन कार्यान्वयन गर्न अन्तिम समयमा प्रधानमन्त्री कसोकसो डराउनुभो। सपनामा कदमजमको भूतले तर्साएछ कि? एकजना महिला र एकजना चौधरी थरका माननीयले मन्त्री बन्ने मौका पाउनुभो। यसो गर्नुपर्दा प्रधानमन्त्रीको पार्टीले बिटुलिएको महसुस गरेको छ भन्ने सुनेको छु। सायद रुद्रीसुद्री लगाएर प्रधानमन्त्रीको पार्टी कार्यालय छिटै चोख्याउछन् होला। देशको प्रथम महिला यति धेरै तगडा हुनुहुन्छ, यति भएपछि महिला मन्त्री नै किन चाहियो? केही दिन अघिसम्म प्रधानमन्त्री कड्किँदै हुनुहुन्थ्यो रे। पछि कसरी एक जना महिलालाई मन्त्री बनाउन टक्रिनुभयो? मैले अहिलेसम्म बुझ्न सकेको छैन। 

मन्त्री छान्न मेरो ज्वाइँ जस्तो सिपालु त कोही नाइँ। एक जनाको नाममा पासा फालेर हल्लाखल्ला मच्चाइदिनुभो र प्रधानमन्त्रीको मान्छेजस्तो बनाइदिएर मलाई ट्याक्क मन्त्री बनाइदिनुभो। प्रधानमन्त्रीले मेरो मान्छे होइन भन्नुभएन। उहिल्यै म उहाँकै मान्छे थिएँ। बिचमा हराएको मात्र न हुँ। प्रधानमन्त्रीले मन्त्री छान्ने झमेलो मिलाउन ३ महिना किन लगाउनुभो भन्ने कुरो मैले जति बढी कसले बुझेको छ र? जेठानको हैसियतमा उहाँ (मेरा ज्वाइँसाप)ले मलाई मन्त्री बनाउनु पर्ने थियो। म मन्त्री बनेपछि मिडिया अरिंगालझैं खनिने निश्चित थियो। सडक प्रदर्शन पनि हुनसक्थ्यो। दशैंको मेसोमा मन्त्री बनाए विरोध पानीको फोका झैं फुट्ने विश्वास दिलाउनुभो ज्वाइँसापले। प्रधानमन्त्रीले मान्नुभो। अनि म ट्याक्क मन्त्री बनेँ। अरु हिस्स परे। 

प्रधानमन्त्रीले मन्त्री छान्ने झमेलो मिलाउन ३ महिना किन लगाउनुभो भन्ने कुरो मैले जति बढी कसले बुझेको छ र? जेठानको हैसियतमा उहाँ (मेरा ज्वाइँसाप)ले मलाई मन्त्री बनाउनु पर्ने थियो। म मन्त्री बनेपछि मिडिया अरिंगालझैं खनिने निश्चित थियो। सडक प्रदर्शन पनि हुनसक्थ्यो। दशैंको मेसोमा मन्त्री बनाए विरोध पानीको फोका झैं फुट्ने विश्वास दिलाउनुभो ज्वाइँसापले। प्रधानमन्त्रीले मान्नुभो। अनि म ट्याक्क मन्त्री बनेँ। अरु हिस्स परे। 

मलाई मन्त्री बनाउनुअघि ज्वाइँसापले एउटा हल्ला फिजाउनुभो। मन्त्री पदमा उहाँकै अफिसको एउटा कारिन्दाको भाग छुट्याएको भनेर। यति भएपछि विरोधको आवाज चर्को भैहाल्यो। ‘कहाँ मैले मन्त्री बनाउँछु? मन्त्री त प्रधानमन्त्रीले बनाउनुहुन्छ। अब हुँदाहुँदा उहाँकै पार्टीको फलानोलाई मन्त्री बनाउनसमेत मैले दबाब दियो भनेर हल्ला फिजाइएछ।’उहाँले यस्तो भनिदिएपछि दुनियाँ एकछिन रनभुल्ल पर्‍यो। दुनियाँ रनभुल्ल परे पनि पत्रकार रनभुल्लमा परेनन्। नाता खोतलिदिएर हैरान बनाए। वास्तवमा मेरो नाममा कसैले हल्ला फिजाएकै थिएन। उहाँले नै आइडिया लगाएर हल्ला फिजाइदिनुभो। कांग्रेस त म छँदै थिएँ। तर, कांग्रेस भएर मैले मन्त्री पाएको हुँदै होइन। म सांसद होइन। महाधिवेशन प्रतिनिधि पनि होइन। कांग्रेसमा मन्त्री बन्न यति सजिलो कहाँ छ र? 

ज्वाइँसाप केही महिनाअघि ससुराली आउनुभएको थियो। ठट्टैठट्टामा तपाईंलाई मन्त्री बन्न रहर छ? भनेर सोध्दा म त तर्सिएको थिएँ। ‘रेडक्रसको मन्त्री भन्नुभा हो र ज्वाइँसाप?’, मैले सोधेँ। ‘कहाँ रेडक्रसको मन्त्री, केन्द्र सरकारको मन्त्री’, उहाँले भन्नुभो। प्रदेश सांसद बनेको भाइ त मन्त्री बन्न सक्या छैन, म महाधिवेशन प्रतिनिधि बन्नसमेत नसकेको मान्छे कांग्रेसमा केको मन्त्री बन्न सकूला र? मैले त कुरो पटक्कै पत्याएकै थिइनँ।

प्रधानमन्त्रीको पुरानो मान्छे त हुँ। तर, पुरानोमै सीमित थिएँ। नयाँ बन्न सकेको थिइनँ। ज्वाइँसापलाई त्यही भनेँ। ‘म नयाँ बनाइदिउँला’, उहाँले यसो भन्दा खासै पत्यार लागेको थिएन। आफ्नो कारिन्दाको नामको हल्ला फिजाएर खण्डन गर्ने क्रममा मेरो नाम घुसाएर प्रधानमन्त्रीको मान्छे बनाइदिने उहाँको ट्याक्टिस चाहिँ मान्नैपर्छ। 

नेपालमा शपथ खाएपछि खायो खायो। नखाइन्जेल हो तनाव हुने। खाएपछि सक्कियो। अब कसले ओराल्न सक्ने मलाई? २-४ दिन विरोध हुन्छ। विरोध सेलाएपछि घुमफिर र खानपिनका खबर छापेर दशैंभरलाई पत्रिका बन्द हुन्छन्। अनलाइनहरु घुमघामका फोटाफिचरमै अल्झिन्छन्। संसद् खुल्ने कहिले हो कहिले। ज्वाइँसापले नयाँ–नयाँ काम गर्नुहुन्छ। मेरो खबर त कता पुरिन्छ कता। एक-दुईटा ड्याङडुङ निर्णय पड्काइदिएपछि मन्त्रीज्यू मन्त्रीज्यू भनिहाल्न पनि सक्छन्। जेठानले मन्त्री पड्काएको खबर एकाध दिनमै बेपत्ता हुन्छ भन्ने मेरो विश्वास छ। राजाले युवराज घोषणा गर्दाकै ट्याक्टिस प्रधानमन्त्रीले अपनाउनुभएको हो। प्रधानमन्त्री पनि मेरो ज्वाइँजस्तै बाठो हुनुहुन्छ। 

मेरो नाममा गठबन्धन एकढिक्का छ भन्ने कुरा मिडियालाई थाहै छैन। यो मन्त्रिपरिषद्‌मा प्रधानमन्त्रीपछिको निर्विरोध मान्छे मै हुँ। प्रचण्डजीले म अलिअलि विरोध गरेझैं गर्छु है प्रधानमन्त्रीज्यू, माइण्ड नगर्नुहोला भन्नुभएको छ। उहाँको चेपारे पारा कसले नबुझ्ने? यो मन्त्रिपरिषद्‌मा वरीयतामा जता भए पनि प्रधानमन्त्रीपछिको पावरफूल मन्त्री पनि मै हुँ। किनभने म ज्वाइँईंको प्रतिनिधि। मेरो ज्वाइँभन्दा पावरफूल को छ यो देशमा? मेरो ज्वाइँले चाहनुभो भने वर्तमान प्रधानमन्त्री मात्र होइन, भूतपूर्व प्रधानमन्त्री सबैलाई एकै झट्कामा गुटमुट्याइदिन सक्नुहुन्छ। उहाँ पावरफूल ठाउँमा हुनुहुन्छ। यी नेताहरुको सुक्को इज्जत छैन। सप्पैलाई गुट्मुट्याइदिनुभो भने उहाँ आफैं प्रधानमन्त्री पनि बन्न सक्नुहुन्छ। तर, उहाँमा त्यस्तो गर्ने चाहिँ रहर छैन। लोकमान जस्तो महत्वाकांक्षी चाहिँ हुनुहुन्न मेरो ज्वाइँ। नेतालाई मुसो खेलाएझैं खेलाएर नातापाता र साथीभाइलाई जागिर लगाइदिने सोखभन्दा माथिको महत्वाकांक्षा उहाँमा छैन। 

खासमा मेरो ज्वाइँ न्यायप्रेमी पनि हुनुहुन्छ। नातापाता, साथीभाइ र इष्टमित्रलाई न्याय गर्ने खुब सोख छ उहाँको। राजारानीको फोटो च्यातेर २०४० सालमै चर्चित भएको मान्छे म। फोटो च्यातेपछि भूमिगत बस्नुपर्‍यो। झन्डै ज्यान गएथ्यो। राजनीति गर्दै जाँदा प्रधानमन्त्रीले पत्याए पनि जनताले पत्याएनन्। आमचुनाव न पार्टी चुनाव, कतै न्याय नमिलेपछि खुम्चिएर बसेको थिएँ। म खुम्चिएर बसेको मेरो ज्वाइँलाई मन परेन। अनि फ्याट्ट न्याय मिलाइदिनुभो। दुनियाँ हेरेको हेर्‍यै। महाधिवेशन प्रतिनिधि र सांसद बन्नुभन्दा त यही रमाइलो। यही पद काइदाको। 

मेरा नाममा धेरै समय विरोध होला भन्ने मैले सोचेको छैन। दिन दशा बिग्रेको छ भने त पद उड्न पनि सक्छ। थामिनसक्नु विरोध आएछ भने पनि केही छैन। पद गएपनि म नेपाल सरकारको मन्त्री भइहालें। अब टोल सुधार समिति, महायज्ञ, वार्डभेला, स्कूलका बार्षिकोत्सव र पार्टीका छोटामोटा बैठकमा सबैले मन्त्रीज्यू भनिहाल्नेछन्। त्यति भएपछि मलाई न्याय मिलिगो। लामै समय मन्त्री खान्छु भन्नेमा म धेरै नै विश्वस्त छु। त्यसैले पद खुस्किने तर्क गरेर मन अमिलो बनाउन्नँ। कसरी खुस्किन्छ मेरो पद? 

नेपालमा न्याय पाउने यसरी नै हो। ५०० किलोमिटर हिँडेर, खुट्टाभरी फोका उठाएर, माइतीघर मण्डलमा धर्ना बसेर न्याय पाइँदैन। नपत्याए मलाई सोध्नू। मेरो ज्वाइँसापलाई सोध्नू। न्याय पाउने उद्योगधन्धा कस्तो हुन्छ, मैले बुझेको छु। त्यसैले त उद्योगधन्धा मन्त्री बनेको छु। मेरो पालामा उद्योगधन्धा राम्रै फस्टाउनेछ। म पनि फस्टाउनेछु। म फस्टाउनु भनेको देशलाई न्याय मिल्नु हो। देशलाई नाफा हुनु हो। देशलाई न्याय दिलाउनु मेरो एक मात्र कर्तव्य हो। ज्वाइँसाप त्यसै भन्नुहुन्छ। मेरो नियुक्तिले प्रधानमन्त्रीलाई पनि न्याय मिलेको छ। मेरो ज्वाइँलाई न्याय भएको छ। मेरो ज्वाइँलाई न्याय मिल्नु भनेको देशलाई न्याय मिल्नु हो। ५०० किलोमिटर हिँडेर न्याय खोज्नेहरुको कुरो सुन्नतिर पत्रकार लागिदिए मलाई हाइसन्चो हुन्थ्यो। पत्रकार उतै अल्झिन्थे। मैले चलाउने उद्योगधन्धा काइदाले चलिरहन्थ्यो। पत्रकारलाई त्यता अल्झाउने केही उपाय छैन? छ भने मलाई खुसुक्क भन्नुस् है। 

मनोवाद सकियो। 

(२०७८ साल असोज २३ गते नेपाललाइभ डटकममा प्रकाशित )

एक मर्यादापालकको मनोवाद

रातको ११ बजेको छ। संसद्‍ भवनको घम्साघम्सी झेलेर डेरामा आएको पनि केही घण्टा भइसक्यो। जीउ टन्टनी दुखिरहेको छ। माननीयज्यूहरुको तानातानमा परेर च्यातिएको कोट किलामा झुन्डिरहेको छ। त्यही कोट हेर्दै दिउँसोको तमासा सम्झिरहेको छु। माननीयज्यूहरुले आज त अति गर्नुभो। हातमा क्वाप्पै टोकिदिनुभो। दाहिने हातमा गहिरो घाउ छ। त्यसकारण खाना खान पनि अप्ठेरो भयो। श्रीमतीले आफ्नै हातले खाना खुवाउँदै माननीयज्यूहरुलाई सकेको गाली दिइन्। म हाँसिरहे। उनी छक्क परिन्।

‘यस्तो हुँदा पनि रिसाउन मन नलाग्ने कस्तो फौजी हो, तपाईं?’ उनले भनिन्।

‘म मर्यादापालक हुँ,’ मैले भनें।

‘खुब नाप्पियो!’ उनले भनिन्। म चुप लागें।

माननीयज्यूले दाँत बेस्सरी गाड्नुभएछ। चोट गहिरै छ। घाउ ड्रेसिङ गराएर आएको छु। हाकिम साबले दुई दिन छुट्टीमा बस्न भन्नुभएको छ। हाम्रो संसद्‍भित्रको घम्साघम्सी कुनै नौलो कुरो होइन। यस्तो त चलिरहन्छ। संसद्‍ चल्नु भनेकै घम्साघम्सी हुनु हो। हानाहान र तानातान हुनु हो। आजको घम्साघम्सी देखेर चाहिँ साह्रै चित्त दुख्यो। घम्साघम्सी चलिहरँदा मैले हाम्रो भाग्य, भविष्य फुटिरहेको देखें। चुनाव जितेर देश बनाउँछु भनेर आएका मान्छे गाँठ्ठे। कोही मन्त्री बनिसकेका। कोही सभामुख बनिसकेका। कोही प्रधानमन्त्री बनिसकेका। टीभीमा ठूल्ठूला कुरा बोल्ने, पत्रिकामा ठूल्ठूला कुरा लेख्ने, घम्साघम्सी नहुँदा रोष्ट्रममा उभिएर ठूल्ठूला कुरा गर्ने मान्छेहरु। लाज, सरम, डर, घिन कता हराएको? संसारले टीभीमार्फत हेरिरहेको छ। उम्लेको रिस सेलाउने छाँटकाँट छैन। हिजोभन्दा आज झन् हिंस्रक। देशैभरको रिस थुप्रिने ठाउँलाई संसद्‍ भन्नुपर्ने। कठै हामी नेपाली!

हाम्रा माननीयको रिस कति चर्को! उफ्रिएको उफ्रियै। मनपरी नारा लगाएको लगायै। धकेलेको धकेल्यै। घरी यता ठेलेको छ, घरि उता। लडिबुडी गरेको छ। काँध चढेको छ। मर्यादापालकको कठालो समातेको छ। लुगा तानेको छ। चोर औँलो ताकेर नानाथरी भनेको छ। मानौं मर्यादापालक उहाँहरुको प्रधान शत्रु हो। मर्यादापालकले गर्दा देश बिग्रिएजस्तो। कहाँबाट आएको यस्तो जाँगर? कसरी उम्लिएको यत्रो रिस?

संसद्‍मा गतिलो विषयमा छलफल चल्दा निदाउने, खासखुस खासखुस गर्ने, मोबाइल हेर्ने, भित्रबाहिर गरिरहने, संसद्‍मा आउँदै नआउने, क्यान्टिनतिर हल्लिने माननीयहरु पनि लड्ने बेलामा जोशिला। मारामार गर्ने बेलामा त उपस्थिति पनि शत प्रतिशत। यति अनुशासनहीन सभा संसारमा कतै नहोला। माननीयज्यूहरुलाई विद्यार्थी मान्ने हो भने यति अनुशासनहीन विद्यार्थी संसारको कुनै स्कूलमा छैनन् होला।

कुन दिन कस्तो दशा लागेर मर्यादापालकको जागिर खान यता मोडिइएछ जिन्दगी। फौजी पोशाक, फौजी शान–शौकत र ब्यारेकको जागिरको बाटो फेरिएर जिन्दगी बानेश्वरको सेतो घरतिर मोडिदा कम्ता मख्ख थिएँ, म! संसद्‍को मर्यादापालक! शानै अर्को, मानै अर्को भएजस्तो लाग्याथ्यो। संसद्‍ भवनमा राष्ट्रिय पोशाक लगाएर चट्ट परेर बस्न पाइने। संसद्‍ आक्कलझुक्कल लाग्ने न हो! तर, त्यही आक्कलझुक्कलले हत्तु बनाउँछ।

पहिला तातो गोलीको डर नलाग्ने फौजी मान्छे म। संसद्‍भित्र छिरेपछि त माननीयज्यूहरु तातो गोलीभन्दा धेरै चर्को लाग्ने। किचेर, थिचेर मार्ने हुन् कि भन्ने डर। सभामुखसँग कुरो नमिलेपछि अरिंगालको गोलोझैं बेलतिर हुत्तिन्छन्। हामी त सधैँ चनाखो बन्नुपर्छ।

माननीयज्यूहरुको खासखुस सुनेर, मुड हेरेर कुरो पहिल्यै बुझिन्छ। गडबड हुनासाथ हुर्र दौडेर रोष्टम अगाडि गयो, हात समातेर साङ्लो बनायो। अलिअलि ठेलठाल त ठीकै हो। कस्ताकस्ता नमूना मान्छेहरु माननीय भएछन्, गाँठे। टेबुल जुरुक्क उठाएर हान्न खोज्छन्। माइक झटारो हान्न खोज्छन्। धकेलाधकेल गरेर ढाडै भाँचुलाजस्तो गर्छन्। ज्यानै लिउला झैं पो गर्छन्।

हिजो त अत्याचारै गरे। कोपरे। लोपारे। खुट्टा खुल्चिए। लुगा तानिदिए। टोपी हुत्याइदिए। महिला मर्यादापालक साथीहरु पनि घाइते भएका छन्। तीजको बेला अरु महिला छमछमी नाचिरहेका छन्। हाम्रा महिला मर्यादापालक साथीहरु सांसदहरुको हानाहान र तानातानमा परेका छन्।

हामी त फौजी मान्छे, अनुशासनको काइदा जान्दछौं। अनुशासन हराएपछि मान्छे नेता बन्छ कि क्या हो? कहिल्यै समयमा आउँदैनन्। आए पनि पूरा समय बस्दैनन्। माननीयज्यूहरु अन्त कतै नभुलीकन समयमै हलमा झुरुप्प भएर आउनुभयो भने हामी कुरा बुझिहाल्छौँ– आज लडाइँ हुनेवाला छ। त्यो बेला उहाँहरुको अनुहारमा गजबको तेज हुन्छ। जीउ फूर्तिलो हुन्छ। गफ पनि अर्कै हुन्छ। अनि सभामुखज्यूको अनुहार चाहिँ निन्याउरो हुन्छ। एकदम निरिह र आतंकित।

अहिलेको सभामुखज्यू माओवादी हुनुहुँदो रहेछ। उहिल्यै स्कूलको हेडसर पनि बन्नुभएको रहेछ। तर यति धेरै डरपोक सभामुख मैले कहिल्यै देखेको थिइनँ। सधैँ डराएजस्तो। सधैँ अल्मलिएजस्तो। सधैँ आत्तिएजस्तो। लेखेर ल्याएका कागजपत्र त जसोतसो पढ्नुहुन्छ, केही गडबड भएर स्थिति सम्हाल्न पर्‍यो कि उहाँको होसहवास् उड्छ। नियमकानून केही जान्नुहुन्न। एक नम्बरको हुस्सु हुनुहुन्छ। यसो फकाउनी, फस्ल्याङफुस्लुङ पार्नी, सुवास अध्यक्षज्यूले झैं मुसुमुसु हाँसेर नियम कानुनका चिप्ला र काउला कुरा गरेर अलिअलि पेल्नी, केही ढंग छैन बरा।  हात काँपेको मात्र देखिन्छ। काँप्दै आउनुहुन्छ। काँप्दै जानुहुन्छ। अलमल्ल परेको देखेपछि कर्मचारीले खुसुखुसु लेख्दै कागज दिइरहन्छन्।

पहिला पार्टीको लाइन मिल्दा त सुवास अध्यक्षज्यूलाई खुसुखुसु म्यासेज पठाएर नियम उपनियम सोध्दै– अब केकसो गर्ने हो, भन्नुहुन्थ्यो रे। मैले अरु मर्यादापालक साथीहरुले भनेको सुनेको। अचेल सुवास अध्यक्षज्यू यही कुरो गर्दै उहाँलाई उडाउनुहुन्छ रे। माओवादी यति धेरै काँतर हुँदो रछ भन्ने कुरा थाहा पाउँदा म फौजीलाई पनि धेरथोर आनन्द लाग्छ।

हिजोको घम्साघम्सीमा मेरो त नाम लेखेको ब्याच पनि झरेर कता पुगेछ, कता! लुगा पनि अलिकति च्यातिएको छ। सरकारले वर्षमा जम्मा दुई जोर लुगा दिन्छ। माननीयज्यूहरु दिनकै एकजोर लुगा च्यातिदिउँला जस्तो गर्नुहुन्छ। मर्यादापालक जस्तो मान्छे चटक्क परेर जानु परिहाल्यो। चटक्क परेर घरबाट जानु र भुत्ल्याई खाएर घर फर्कनु मेरो नियति भएको छ।

अर्थमन्त्रीज्यू संसद्‍मा गुरिल्ला शैलीमा गुरुरुरुरु…दौडिनुभयो। उहाँको गुरिल्ला दौडाइ देखेर म त झन्डै हाँसेको। मर्यादापालकले मर्यादा भुलेर हाँस्न मिलेन नि! मर्यादा भुल्ने काम त माननीयज्यूरुको पो हो त। कता हाँस्ने कुरा गरेको होला, मैले? उहाँलाई देख्दा मेरो त सातो जान्छ। फौजी भन्दैमा हुन्छ र ? फौजीको पनि सातो जान्छ, कहिलेकाहीँ।

केही समय पहिला अहिलेको अर्थमन्त्रीज्यूले संसद्‍मा भयंकर तमासा गर्नुभएथ्यो। बुरुक–बुरुक उफ्रदै रोष्टमतिर जान खोज्नुभएको थियो। बलियो पनि कति हो! साथीहरुले पछाडि धकेलेको धकेल्यै, उहाँ उफ्रिएको उफ्रियै। जति उफ्रिए पनि अघि बढ्न नसकेपछि मेरो नाकको डाँडीतिर चौर औँलो तेस्र्याएर ‘पख्लास्’ भन्नुभएको सम्झन्छु। हिजो उहाँलाई नै सुरक्षा दिइयो। मर्यादापालकको मर्यादा बेग्लै छ। शान अर्कै छ।

बिदामा घरतिर जाँदा टीभीमा मलाई देख्यौं भन्नुहुन्छ इष्टमित्रहरु। माननीयज्यूहरुसँग घम्साघम्सी पर्दा हाम्रो पनि टीभीमा अनुहार देखिने रहेछ। नत्र त टीभीले हामीलाई किन देखउथ्यो र? हाम्रो कथा किन खिच्थ्यो र? ‘राष्ट्रिय पोशाक लगाउँदा त तिमी कस्तो हिरो देखिएको’ –भन्नुहुन्छ। संसद्‍भित्रको घम्साघम्सीको कथा सुन्न सबैलाई चाख लाग्ने रहेछ। म त अड्कलेर मात्र सुनाउँछु। काण्ड त कत्राकत्रा छन् नी, संसद्‍भित्रका। सबै कुरो सुनाउन भएन।

एकजना महिला माननीयले हिजो अति गर्नुभो। मैले नाम त भुलें। माइक उखेलेर सभामुखलाई हान्न खोजेर जात्रा। गृहमन्त्रीज्यूको माइकै उखेल्नुभएछ। जसोतसो माइक खोस्न सकियो, नत्र त ठूलै दुर्घटना हुन्थ्यो। प्रधानमन्त्रीज्यूले चाहिँ हत्तपत्त माइक लुकाइहाल्नुभयो। त्यो दृश्य मैले देखिरहेको थिएँ। प्रधानमन्त्री बाठो हुनुहुँदो रैछ। गृहमन्त्रीज्यू त कस्तो हुस्सु! माइक उखेल्न आएको परैबाट देखेपछि यस्सो निकालेर लुकाउनुपथ्र्यो नी। उहाँ एसएसबीले तुइन काटेको रिपोर्ट लुकाउन चाहिँ सिपालु हुनुहुन्छ। बोल्दाखेरि सत्य कुरा लुकाउन पनि सिपालु हुनुहुन्छ।

यसपालिको लडाइँ खतरा छ। झन् खतरा तरिकाले लड्ने हो भनेर खुसुरखुसुर गरेको सुन्छु। माइक पाए हानिदिन्थेँ, अर्को दिन आएर हानिदिन्छु– भनेर माननीयज्यूले अन्तरवार्ता पनि दिइसक्नुभएछ। काँधमै चढेर रोष्टममा पुगिछाड्ने र कुर्सीबाट लडाइदिने सल्लाह चलेको साथीहरुले सुनेका रहेछन्। हाम्रो हाकिम सा’बकहाँ यो कुरो पुगिसकेको छ। त्यसकारण मानीनयहरुसँग डटेर लड्ने सल्लाह हुँदैछ। हाम्रो। अलि अग्ला–अग्ला मर्यादापालक थप्ने सल्लाह पनि भइरहेको छ।

प्रतिपक्षले माइकले हान्ने, कुर्सीबाट लडाउने कुरो सुनेर सभामुखज्यू थरर हुनुभएको छ। हाम्रो हाकिमसा’बसँग सल्लाह पनि भैसकेको छ। सबै मर्यादापालकको डाइट पनि थपिएको छ। फाइट थपिने भएपछि डाइट पनि थपिने भैहाल्यो। ‘लुगा च्यातिए पीर नगर्नु, अर्को जोर हालम्ला,’ भन्नुभएको छ।

प्रतक्ष्य प्रसारण हुने जमानामा उहाँहरु खुला रुपमा यस्तो गर्नुहुन्छ, क्यामेराले नखिच्ने ठाउँमा बसेर कस्तोकस्तो साँठगाँठ र भ्रष्टाचार गरिरहनु भएको छ होला? त्यो सम्झिँदा चाहिँ गाठो पर्छ मनमा। कस्तो दिनमा मर्यादापालक बनेर संसद्‍ छिरिएछ! मर्यादामा बस्नेहरुको मर्यादापालक बन्ने दिन पनि आउला कि यस्तै ‘फाइटरहरु’सँग फाइट गर्दागर्दै अवकाश पाउने दिन आउला? सम्झँदै दिक्क लाग्छ।

(नेपाल लाइभ डटकममा २०७८ साल भदौ २६ गते प्रकाशित लेख)

नेकपा (एकीकृत समाजवादी) को कमजोर जग र उदाउँदो अनुहार

नेकपा (एकीकृत समाजवादी)का अध्यक्ष माधवकुमार नेपालजी, तपाईं यतिखेर चन्द्रागिरी रिसोर्टमा हुनुहुन्छ होला। त्यसैले तपाईंलाई रिसोर्टवासी माधवकुमार नेपाल पनि भन्न मिल्यो। मन बहलाउने बागबगैँचा, राम्रा कोठा, शितल हावापानी। चन्द्रागिरी रिसोर्ट काइदाको छ। मन लागेको बेला रिसोर्ट जान सक्नु ठूलै कुरा हो। जानै भनेर त रिसोर्ट बनाइएको हो। कम्युनिस्ट, कांग्रेस, राजावादी सबै जान पाइन्छ। रिसोर्टले पैसा हुने कसैलाई प्रवेश निषेध गर्दैन। तर, समाजवादी भन्न रुचाउने पार्टीले दर्ता हुनुपूर्व नै महङ्गो रिसोर्टमा आवासीय बैठक राखेको सुहायो होला त? केवलकार चढेर सरर चन्द्रागिरीको डाँडामा पुग्यो, रिसोर्टमा कोठा बुक गर्‍यो, बैठक चलायो। क्या रमाइलो !

रिसोर्ट बैठकबारे धेरै डिजिटल पत्रिकाले ‘रमाइला’ समाचार पनि पस्किएका छन्। रिसोर्टमा बस्नु, बैठक गर्नु नेपालको राजनीतिमा चलनचल्ती भइसक्यो। तपाईंहरुले गर्नुभएको कोठा ‘बुक’बारे पनि थरिथरि खबर आए। कुनै अनलाइन मिडियाले ९३ कोठा बुक भयो भनेर लेखे, कुनैले ६० बेड। लौ, ६० बेड नै मानौं। तपाईंकै शब्द सापटी लिएर भन्छु- बाफरे बाफ!

ठीकैको रिसोर्टमा एउटा कोठामा एकरात बस्न चारदेखि पाँच हजार रुपैंया तिर्नुपर्छ। तपाईंहरुको ठूलो टिम भएकोले प्रतिकोठा एक हजार रुपैयाँ छुट दिए भन्ने मान्न सकिन्छ। बस्नेमध्ये ८० प्रतिशत सर्वहारी (माछा, मासु, सागपात सबै खाने) होलान्। मासु नखानेले पनि पनिर, तोफू, महंगो ड्रागन फ्रुट खाएर बिल त सर्वहारी बराबरकै उठाउँछन्। बिहानको खाजा, दिउँसोको खाना, साँझपखको हल्का खानपिन, रातिको खाना, चिया, जुस, पानी, फलफूल, यसोउसो गरेर (रक्सीलाई नजोडौं) एक जनाको दैनिक बिल घटीमा चार हजार रुपैयाँ आउँछ।

रिसोर्टको बसाइ मंगलबार रातिसम्म हुने खबर छ। बुधबार बिहान पनि खाजा त खाइएला। अर्थात्, दुई रातको बसाइ र दुई दिनको खानपान। अनि, केबुलकारको प्रति टिकट सात सयका दरले ६० जनाको ४२ हजार रुपैयाँ। यसरी हेर्दा एउटा बैठककै खर्च करिब दश लाख हुन्छ। यत्रो पैसा कहाँबाट जोहो गर्नुहुन्छ? बैठक सकिएपछि खर्च विवरण पनि सार्वजनिक गर्नुहुन्छ कि समाजवादी सर ?

तपाईंलाई लागेको होला, पार्टीको जीवन–मरणको सवाल छ। बुधबार निर्वाचन आयोग पुगेर २० प्रतिशत केन्द्रीय सदस्यको लाइन लगाएर सनाखत गराउनु छ। एमाले अध्यक्ष केपी शर्मा ओलीले २० प्रतिशत पनि पुर्‍याउन दिन्न भनिरहेका छन्। पुर्‍याउन नदिए देउवाजीलाई अर्को अध्यादेशको अस्त्र हानिदिनुस्, पाँच प्रतिशतमै झारिदिनुस् भन्ने? त्यसो भन्न अलि अप्ठेरै हुन्छ। अनि केन्द्रीय सदस्यलाई रिसोर्टमा नबसाएर भयो?

पार्टी औपचारिक रुपमा दर्ता हुनुपूर्व नै एउटा बैठकका लागि करिब १० लाख रुपैंया खर्च गरेर तपाईं ‘अलि बढी समाजवादी’ देखिनुभएको हो कि? कति कमजोर धरातलमा उभिनुभएको? रिसोर्टमा नराखे फ्याट्ट चोरी हुने नेता जम्मा पारेर बनाएको पार्टी कति बलियो होला?

पार्टी अफिसमा बैठक राख्न छोडेर नेताका घर–घरमा गुटका भेला, मेला र बैठक चलाउने चलन पुरानै हो। विभिन्न टेलिभिजन च्यानलले केपी ओली, पुष्पकमल दहाल, शेरबहादुर देउवा र तपाईंको घरको बैठक कोठा बारम्बार देखाइराख्छन्। तपाईंको बैठक कोठा हेर्दा ‘ओहो माधवजी’ भन्न मन लाग्छ। कति साधारण। साधारण फर्निचर। सामान्य सजावट। तपाईंको एउटा आफ्नै तस्बिर पनि कुनातिर उभ्याएर राखिएको छ।

बैठककोठा साधारण भएर के गर्नु, पार्टीको बैठक असाधारण किसिमले गर्न थाल्नु भएको छ। चन्द्रागिरी भेलाले त्यही भन्छ। सामान्य होटलमा सामान्य खर्च गरेर पनि त बैठक गर्न सकिन्थ्यो। इतिहासमा तपाईंहरुले कस्ता अनकन्टार ठाउँमा कति सामान्य किसिमले बैठकहरु गर्नुभएको छ। एउटा, दुईटा हो र, सयौँ बैठक त्यसरी चलाउनुभएको छ। २०औँ-३०औँ वर्ष त्यसरी बैठक चलाउनुभयो। अहिले पनि बैठकका लागि गुफा, कटेरा र चउर खोज्दै हिड्नु भन्न खोजेको होइन। तर, एउटै बैठकको १० लाख खर्च गर्ने हो भने केको समाजवादी? केको कम्युनिस्ट?

तपाईं सम्मिलित गठबन्धनले भन्यो- ‘ओलीले राष्ट्रपतिको आडमा दादागिरी गरे। मनपरी गरे।’ कुरो झूटो थिएन। मनपरीको सुरुआत दल विभाजन सम्बन्धी अध्यादेशबाट भएको थियो। त्यति बेला केन्द्रीय कमिटी वा संसदमा ४० प्रतिशत सदस्य पुर्‍याए दल विभाजन गर्न पाइने थियो। त्यसको धुमधाम विरोध भयो। अहिले के भयो? संसद अन्त्य गरेर ल्याइएको अध्यादेशले २० प्रतिशत केन्द्रीय सदस्य वा सांसद चाहिने बनाइदियो। सांसद पद गुमे गुमोस्, जिरोबाटै राजनीति सुरु गरौंला, नयाँ दल बनाएर फेरि उठौँला– भन्न सक्नुभएन। ‘इमानको राजनीति’को नारामा गठन भएको तपाईंको नयाँ पार्टीको जग देउवाको बेइमान अध्यादेशको आडमा उभिएको छ। तपाईंलाई सहज बनाउन जारी गरिएको त्यो अध्यादेश लोकतन्त्र र विधिको शासनप्रतिको बेइमानी हो। सांसद पद जाँदैमा के बिग्रन्थ्यो र? उपनिर्वाचन जितेर आउन सकिन्थ्यो। त्यति आँट गर्न सकेको भए तपाईंको पार्टीको जग बलियो हुन्थ्यो। कमजोर जगको पार्टी बनाएर ओलीसँगको ‘बार्गेनिङ’ अस्त्र बनाउने रहर मात्र गर्नुभएको हो कि?

तपाईंले गर्नसक्ने एउटा गतिलो काम अझै बाँकी छ। तपाईंको पार्टीको ‘आइकन’को रुपमा रामकुमारी झाँक्री उदाउनुभएको छ। कसैको टेकोमा टेकेर होइन, आफ्नो जुझारुपन र अडानले। नझुक्ने, नडराउने, सम्झौता नगर्ने उहाँको राजनीतिक छवि बलियोसँग स्थापित भैसकेको छ।

निर्वाचन आयोगमा दल दर्ताका लागि निवेदन दिन जाँदा खिचिएको एउटा तस्बिरको सर्वत्र चर्चा भइरहेको छ। त्यो तस्बिरले प्रसंशा पनि बटुलेको छ। म पनि प्रसंशा गर्छु। नेतृव मागेर पाइने होइन, अघि सरेरै लिनुपर्छ भन्ने बलियो सन्देश त्यस तस्बिरमा छ। उहाँ तपाईंको पार्टीको सर्वस्वीकार्य व्यक्ति बन्नुभएको छ। नेताका वरिपरि परिक्रमा गरेर नेतृत्व माग्नेहरुलाई उहाँले ठूलो सन्देश दिनुभएको छ।

विगतमा तपाईंलाई साथ दिएको र हाल एमालेमा तेस्रो धार भन्न रुचाइरहेको एउटा समूह निरन्तर बालकोट धाइरहेको छ। ‘पार्टी मिलाउनुपर्‍यो’ भन्दै रोइकराई गरिरहेछ। त्यो समूह पार्टी होइन, आफ्नो भाग मिलाउन मरिहत्ते गरिरहेछ। निरपेक्ष रुपमा एकताको मन्त्र फुकिरहेछ। उनीहरुको नाम पढेर तपाईंलाई कतिपयले ‘रित्तो पार्टी’ पनि भनिरहेका छन्। तपाईं रित्तो हुनुहुन्न। धेरैपटक मन्त्री भएका, पार्टीमा उपाध्यक्ष, उपमहासचिव, सचिव आदि पद धारण गरेका, लामालामा लेख र किताब लेखेका धेरै मान्छे जम्मा पार्दैमा पार्टी बलियो हुने होइन। पार्टी बलियो हुने उर्जाले हो। उत्साहले हो। उर्जावान मान्छेले हो।

तपाईंको पार्टीको उर्जाको बिम्बको रुपमा रामकुमारी झाँक्री हुनुहुन्छ। अरु पनि हुनुहुन्छ। तर, २०६२—६३ को जनआन्दोलनदेखि २०७८ सालसम्म आइपुग्दा रामकुमारीजी अडान र निष्ठाको बिम्ब हुनुभएको छ। राष्ट्रपतिप्रतिको अभद्र टिप्पणी उहाँको राजनीतिक इतिहासको एउटा ठूलो कमजोरी थियो। सार्वजनिक रुपमा माफी मागेर त्यो कमजोरी पखाल्न सकिन्छ। आवश्यकताभन्दा बढी चर्को बोल्ने रहर गर्दा प्रत्युत्पादक हुन्छ भन्ने उहाँले उक्त घटनाबाट बुझ्नुभएको होला।

माधव नेपालजी, निर्वाचन आयोगमा सनाखतका क्रममा बुधबार तपाईंले २० प्रतिशत पक्कै पुर्‍याउन सक्नुहोला। अध्यादेशको आडमा पार्टी फुटाउनु गलत हो। तर, हामीले गलत भन्दैमा तपाईंहरु रोकिनुहुन्न, पक्कै। दल दर्ता भइहाल्छ। तपाईं र झलनाथ खनालले अब नयाँ पार्टीलाई नवजीवन दिनसक्नु हुन्न। तपाईं सेरेमोनियल अध्यक्ष बन्नुस्, झलनाथ खनाल त सेरेमोनियमल वरिष्ठ नेता नै बन्नुहुन्छ।

नयाँ पार्टीलाई ओलीसँग बार्गेनिङ गर्ने हतियार पटक्कै नबनाउनुहोस्। तेस्रो धार भन्दै वार्तामा बसिरहनेहरुको लहैलहैमा पनि नहिड्नुहोस्। प्रचण्डसँग पार्टी विलय गर्ने दिवास्वप्न पनि नदेख्नुहोस्। नफुटाउनु फुटाइसकेपछि नडराउनुस्। बलियो र जुझारु पार्टी बनाउने हो भने तपाईंको पार्टीले रामकुमारी झाँक्रीलाई शक्तिशाली महासचिव बनाउन सक्नुपर्छ। उहाँले पार्टीलाई नयाँ जीवन दिनुहुनेछ। रिसोर्टबाट बाहिर पनि निकाल्नुहुनेछ।

रामकुमारीलाई महासचिव बनाउन सके तपाईंको पार्टीले नेपालको राजनीतिमा एउटा बलियो सन्देश दिनेछ। नेतृत्व दिने कुरा होइन, लिने कुरा हो भन्ने सत्य स्थापित गर्नेछ। तपाईंको पार्टी भिडबाट अलिकति अलग बन्नेछ। पद दिने, बनाउने वा बनाइदिने भन्दा पनि उहाँ त्यो पदका लागि योग्य हुनुहुन्छ। तपाईंहरुले ठूलो मन बनाए मात्र पार्टी ठूलो बन्छ। सानो मन बोकेर चाउरिएको मरिचजस्तो पार्टी बनाउने रहर नगर्नूहोला। जोखिम लिने व्यक्तिले समयमा नै साहसी निर्णय गर्न सक्नुपर्छ।

(२०७८ साल भदौ ८ गते मंगलबार नेपाल लाइभ डटकममा प्रकाशित)

डिल्लीबजारको ल्हासा सपना

वर्षौँ बर्षसम्म
मुसाले खोतल्नुसम्म खोतल्यो, 
धमिराले  खानुसम्म खायो । 
बाछिटो, भुइँचालो
सबै सबै अघाएपछि 
बल्ल मान्छेको पालो आयो । 
घोचाले घोचेर 
डिल्लीबजार फाँटको
एउटा पुरानु घर भत्किएसँगै
मेरो ‘गरिबी’ पनि भत्किएको छ । 
म देवकोटा गद्गद् भएको छु । 

नयाँ बन्‍ने घरभित्र 
फूलमार चुरोटका खोल नराख्नु । 
गाता च्यातिएका किताब नराख्नु । 
नगरकोटी भाइको 
बिरलाकोटी किताबजस्तै 
चिटिक्क किताबमा बाक्ला जिल्दा हालिदिनु । 

डिल्लीबजार दरबार बनेसँगै
म देवकोटाका कथा फेरिनेछन् । 
‘फाइभस्टार’ देवकोटा 
‘फाइभस्टार’ घरमा बस्थे । 
‘फाइभस्टार’ कविता लेख्थे । 
‘मस्तिष्कको सुनको छानो’ लेख्ने कवि
कसरी माटोको घरमा सुहाउँछ ?
देवकोटाको ब्यक्तित्वलाई 
मर्मतको रहर नगर्नु  
अब देवकोटाको नयाँ कथा कथ्नु छ । 
नयाँ नेपालको नयाँ देवकोटा रच्‍नु छ । 

नयाँ घर पाउने खबरले 
मख्ख म देवकोटाको
मन अझै पनि चंगा छैन ।
घरै बसीबसी ल्हासा देख्‍न नपाए
डिल्लीबजार दरबारको के अर्थ ? 
ल्हासा हेरिरहेका देवकोटा ।
देवकोटा हेरिरहेको ल्हासा ।
यति सानो अभिलाषा 
नयाँ नेपालको प्रतिष्ठानले कसो पूरा नगर्ला ? 

भानु नगरवासी भानुभक्त
१०० फुट अग्लिने अरे ।
ब्यास नगरका ब्यासजी
१०८ फुट अग्लिने अरे ।
महानगरवासी म देवकोटा
सधैं अर्धकदमै खुम्चिरहनु ?

नयाँ बन्‍ने दरबारको छतमा
कति फुट अग्लो
सालिक राख्यो भने
डिल्लीबजारबाट ल्हासा देखिन्छ ?
अध्ययन गराउनु प्रतिष्ठान । 

तात्तातो हिसाब निकाल्न नसके पनि
म देवकोटा अनुमानमै भन्‍न सक्छु ।
सालिक धेरै अग्लो हुनेछ ।
धानिनसक्नु गह्रौं हुनेछ ।
मेरो सालिकमाथि चढेर
अरुले ल्हासा नहेर्नु ।
ल्हासा हेर्न रहर लागे 
मेरै सालिक बराबरको
अर्को टावरपनि उभ्याउनु ।

६ इन्च मोटो ढलानले
७ फिट गहिरो जगले
ल्हासा हेर्ने देवकोटा धान्‍न सकिन्‍न ।
म देवकोटाको ‘गरिबी’ छोप्‍न
ल्हासाको सुन देखिनु जरुरी छ ।
पोतला छर्लङ्ग देखिनु जरुरी छ । 
डिल्लीबजार दरबार
पोतालाभन्दा सानो नबनाउनु । 

(२०७८ साल साउन ३० गते इकागज डटकममा प्रकाशित)

कविकुञ्ज कि निर्माण सामाग्रीको ‘निकुञ्ज’ ?

महाकवि लक्ष्मीप्रसाद देवकोटाका पुत्र प्राडा पद्य प्रसाद देवकोटाले २०७८ साल साउन २० गते सामाजिक सञ्जालमा लेख्नुभएको कुरा र राख्नुभएको तस्वीरले सम्पदा र साहित्यप्रेमीको मन नराम्ररी झस्कायो । डिल्लीबजारस्थित महाकवि देवकोटाको भत्काईदै गरेको घरको फोटो राखेर पद्य देवकोटाले लेख्नुभएको छ— ‘आफू जन्मे—हुर्केको घर भत्काएको देख्दा मनमा अनेकौं तरंग उत्पन्न हुँदा रहेछन् । कोठाकोठाको याद वैरिएर आएका छन् यसपाली ।’ उहाँ यतिमै रोकिनुभो । यतिमै रोकिनु हुँदैनथ्यो । उहाँ अंग्रेजी साहित्यको प्रसिद्ध प्राध्यापक । कवि— लेखकहरुका घरलाई कसरी संरक्षण गरिन्छ, धेरै देशमा देख्नुभएको, पढ्नुभएको होला । शेक्सपियरको घरमा त पुग्नुभएको पनि होला । आफ्ना सम्झनामात्र उल्लेख गरेर उहाँले धेरै कुरा संकेत गर्नुभयो । समाचार माध्यम मार्फत यो कुरा सर्वत्र फिजियो । धेरै अनलाईनले मौन भएर फोटो फिचरमात्र छापे । भत्काउनु जरुरी हो/होइन भन्ने बारेमाा बहस विनाशलीलाको शुरुवाती चरणमा चलाएनन् । नयाँ पत्रिकाले महाकविपुत्री अम्बिका रिमालको छोटो भनाई छाप्यो —‘प्रज्ञा प्रतिष्ठानले राम्रो काम गर्नकै लागि घर भत्काएको होला भन्ने विश्वास छ । एकेडेमीमा सबै बुद्धिजीवी ब्यक्तिहरु बस्नुहुन्छ । उहाँहरुको तजबिजले राम्रै गर्नुहुन्छ भन्ने आशामा छु । उहाँहरु जे गर्नुहुन्छ राम्रै गर्नुहुन्छ भन्ने मलाई लागेको छ ।’

प्रतिकात्मक तस्वीर

अचानक देवकोटा निवास भत्काईएपछि सामाजिक सञ्जालमा यो घटनाको चर्को विरोध भयो । नागरिक अगुवा देवेन्द्रनाथ पाण्डेले लेख्नुभएको छ— ‘घर भत्काउन किन परेको होला, रेट्रोफिटिङ, अरु आवश्यक संरचना यही शैलीमा थपथाप, निर्माण गर्न नमिल्ने रैछ ?’ बेलायतमा ललितकला पढ्नुभएका रोशन मिश्रले लेख्नुभएको छ— ‘भत्काएर नयाँ बनाउनु नै विकल्प हो र ? बेलायतमा ४ शताब्दी अघिका शेक्सपियरको घर अझै संरक्षण गरेर राखिएको छ, यहाँ चाहि ६ दशक अघिका देवकोटाको घर बचाउन सकिएन । ’

कविकुञ्ज यसरी किन भत्काईएको ? जवाफ सजिलो छ । भव्य र जीवन्त संग्रहालय बनाउन । त्यसो गर्न देवकोटाको घर भत्काउनै पथ्र्यो ? कुनचाहि अध्ययनले भत्काउनुपर्ने कुरा बोल्यो ? बचाउन सकिने सबै उपाय सकिएर भत्काउन तम्सिएको प्रज्ञा प्रतिष्ठान ? यो बारेमा खोजिपस्दा धेरै कुरा भेटिए । नयाँ संग्रहालय कस्तो बन्ने भन्ने वर्णन र मोहोडाको डिजाइनपनि डिजिटल पत्रिकामा भेटियो । विज्ञानसम्मत तरिकाले अध्ययन—अनुसन्धान गराएर सो प्रतिवेदनको आधारमा निवास भत्काईएको हो भन्न प्रज्ञा प्रतिष्ठानका जिम्मेवार अधिकारीहरुले सकेका छैनन् । लगेर देखाईएको अनि बचाउन नसकिने निचोडमा पुगेको मात्र भनिरहेछन् । कति गैरजिम्मेवार कुरा ।

नेपालखबर डटकमले प्रज्ञा प्रतिष्ठानका सदस्य सचिव जगतप्रसाद उपाध्यायका भनाई सापटी लिदै एक बर्षपछि पुरा हुने सपनाबारे लेख्यो—‘जब तपाईं मैतिदेवीस्थित देवकोटा मार्गको प्रवेशद्धारबाट भित्र छिर्नुहुन्छ, आँखामा हरियाली नाच्नेछन् । पानीका फोहोराले तपाईंलाई स्वागत गर्नेछन । उद्यानहरुमा देख्न पाउनुहुनेछ, उभिएर एकनासले सोचिरहेका महाकवि लक्ष्मीप्रसाद देवकोटा । आँगनको त्यो रमाइलो दृश्यले तान्दै घरभित्र लैजानेछ । जब दैलोबाट तपाईंका पाइला भुइँतलामा सर्नेछने, लाग्नेछ— के देवकोटा अझै बाँचिरहेका छन् ? शब्दहरुमा बाँचिरहेका देवकोटालाई अजिवले महसुस गर्न पाउनुहुनेछ ।’ पुरानो भवनलाई बचाउने सम्भावनाबारे नेपालखबरको जिज्ञासामा सदस्यसचिव उपाध्यायले भन्नुभएको छ— ‘ हुन त घरलाई मर्मत गरेर संग्रहालय निर्माण गर्न पो सकिन्छ कि भनेर प्रतिष्ठानले विज्ञसंग सल्लाह पनि ग¥यो । तर सबै जीर्ण थिए । टेक्ने बित्तिकै गइहाल्ने पुराना काँचो ईंटा, भाचिनै लागेका काठ । सम्भव थिएन । त्यसैले प्रज्ञाले दुरुस्त पुरानै स्वरुपमा नयाँ भवन निर्माण गर्ने योजना बनायो । नयाँ भवनमा प्राचीनता झल्कने ईंटा, बुट्टेदार काठ रहनेछन् । ’ सदस्यसचिव उपाध्यायले भन्नुभएझैं नयाँ भवनमा बलिया ईंटा पनि हुने भए, काठमा बुट्टा पनि हुने भए । तर ईंटा र बुट्टाले मात्र एउटा जीवन्त सम्पदा तयार हुन्छ ? पुरानो संरचनासंग त्यसको केही साइनो हुँदैन ? भत्काउनै पर्दा पनि भग्न सम्पदा भत्काउने स्थापित मान्यता पालना गरिएको छ ? डिल्लिबजारको विनाशलीलाले त्यसो भन्दैन । डिल्लीबजारको विनाशलीलाले मूर्खताको कथामात्रै भन्छ । सम्पदाको मर्म नबुझ्नेहरुको हुल प्रज्ञा प्रतिष्ठानमा छ भन्छ ।

सदस्यसचिव उपाध्यायका कुरा पढ्दा महाकवि देवकोटाको पुरानै घरलाई प्रबलीकरण गरेर बचाउन सकिन्छ कि सकिंदैन भनेर औपचारिक अध्ययन गरिएको महसुस हुन्न । कोही विज्ञलाई लगेर देखाईयो होला । विज्ञ भित्र छिर्न डराउनुभो होला । डराएका विज्ञले ‘लौ लौ यो त भत्काएर उस्तै दुरुस्तै बनाउनु’ पनि भन्नुभो होला । यति भएपछि बैज्ञानिक अध्ययनको पाटो पुरा हुन्छ र ? पुरानो घरको नापजाँच त पक्कै गरियो होला । तस्वीरहरु पनि उतारियो होला । बचाउने सकिने— नसकिने कुराबारे विभिन्न विज्ञ सम्मिलित समिति बनाई प्रतिवेदन तयार पार्न लगाएर अझ धेरै विज्ञहरुसंग छलफल गर्नुपथ्र्यो ।

२०७२ सालको भूकम्पमा जीर्ण बनेको सिंहदरबारको पश्चिमी खण्डपनि शुरुमा भत्काउनै खोजिएको थियो् । परामर्शदाताद्धारा तयार पारिएको प्राविधिक प्रतिवेदनले भत्काउनुपर्ने निचोड निकालेको थियो । सो प्रतिवेदनमा सम्पदाकर्मीहरु सहमत भएनन् । ब्यापक छलफल र अध्ययनपछि बचाउन सकिने निचोड निस्कियो । अन्ततः पुनर्निर्माण प्राधिकरण सो मोहोडा बचाउन सफल भयो । देवकोटा निवासको पनि त्यस्तै अध्ययन हुनुपथ्र्यो । बचाउनै नसकिने निष्कर्ष निस्किए जतनसाथ कसरी भत्काउने, बचेका काठ, ईंटा र हरेक निर्माण सामाग्रीको राम्ररी प्रयोग कसरी गर्ने भन्ने निष्कर्ष निस्कन्थ्यो । भत्काउने कामको शैली हेर्दा कसैलाई ठेक्का दिएर एक थान पुरानो घर भत्काएजस्तो महसुस हुन्छ । काँचा ईंटा… पुराना काठ… भन्दै नाक खुम्च्याएझै सबैथोक धूलोपिठो पारेर भत्काईएको महसुस हुन्छ । लामालामा घोचाले घोचेर गारो भत्काईएको र काठको थुप्रो लगाईएको देखेर आँखा बिझाए ।

देवकोटा निवास एकथान कच्ची घर होइन । हेर्दा सामान्य, कमजोर र कच्ची छ भन्दैमा घोचाले घोचेर अन्धाधुन्ध भत्काउन मिल्ने घर होइन हो । महाकवि लक्ष्मीप्रसाद देवकोटा निवास अर्थात कविकुञ्जलाई संग्रहालय बनाउने सरकारी प्रयास स्तुत्य छ । २०७६ सालमा तत्कालिन प्रम केपी शर्मा ओलीको पहलमा २ करोड ५० लाख रुपैंया परिवारलाई तिरेर १२ आना १ दाम क्षेत्रफलको जग्गा सहितको घरलाई सरकारी स्वामित्वमा ल्याइएको हो । तर संग्रहालय बनाउने शैलीमा गम्भीरता नदेखिएको महसुस हुन्छ । प्रर्याप्त अध्ययन र छलफलविनै घर भत्काइहाल्ने र नयाँ घरको जग हालिहाल्ने हतारो देखिएको छ ।

२०७६ साल पुसमा गंगाप्रसाद उप्रेतीले रासससंग भन्नुभएको थियो— ‘देवकोटा संग्रहालय चार तलाको हुनेछ । जीर्ण रहेको उक्त घरलाई प्रधानमन्त्रीको इच्छानुसार पुरानै ढाँचामा सबलीकरण गरी निर्माण गर्न सर्वप्रथम विज्ञहरुसंग परामर्श गरी विस्तृत आयोजना प्रतिवेदन तयार गरिनेछ । भवनमा देवकोटाको समग्र इतिहास झल्काउने प्रयास गरिनेछ ।’ उप्रेतीले २०७६ साल पुसमा यसो भन्नुभएपनि सदस्य सचिव जगत प्रसाद उपाध्यायको हालसालै सार्वजनिक धारणामा विज्ञसंग सोधिएको र प्रबलीकरण सम्भव नभएको उल्लेख छ । यदि जीर्ण संरचनाको अध्ययन गरि विस्तृत परियोजना प्रतिवेदन बनाईएको थियो भनेपनि त्यसलाई छलफल ल्याउनु पथ्र्यो । २०७७ साल साउन १ गते गोरखापत्रले छापेको समाचार अनुसार २ बर्षभित्र निर्माण सम्पन्न हुनेगरि विस्तृत परियोजना प्रतिवेदन पनि तयार भएको छ । त्यसमा नयाँ भवनको डिजाइमात्र समेटियो वा भत्काउनुपर्ने निष्कर्ष निकालियो, उल्लेख गरिएको छैन । प्रज्ञाका जिम्मेवार अधिकारीको भनाई र विज्ञप्ति पढ्दा मनगढन्ते तर्कवितर्कका आधारमा सिधै देवकोटा निवास भत्काउने निष्कर्षमा पुगेर नयाँ संरचनाको विस्तृत परियोजना प्रतिवेदन बनाईएको महसुस हुन्छ ।

देवकोटा निवासजस्तो राष्ट्रिय महत्वको संरचनासंग सम्बन्धित काम गर्ने योजना बनाउँदा छलफलको दायरालाई फराकिलो बनाउनुपर्ने थियो । यस्तो काम सानो टिम बसेर स्वाट्सुट्ट सिध्याउने रहर गर्नु उचित होइन । अध्ययन प्रतिवेदनहरु सार्वजनिक गरि आफ्ना धारणा दिने मौका विषयगत विज्ञलाई मात्र होइन, आम सर्वसाधारणलाई पनि दिनुपर्छ । उपलब्ध स्रोत, साधन र प्रविधिको प्रयोग गरि भवनलाई बलियोसंग बचाउन सकिन्छ भने त्यतातिर ध्यान दिनुपर्छ । त्यसो हुन सकेको पाईएन । ऐतिहासिक महत्वको उक्त भवनलाई सकेको छिटो हटाएर घडेरी सफा गर्नतिर लाग्नु उचित होइन ।

लक्ष्मीप्रसाद देवकोटाको घर नेपाली साहित्यको तीर्थस्थल हो । सम्मानपूर्वक संरक्षण गरिनुपर्ने स्मारक हो । देवकोटाले यो घर १९९० सालमा किन्नुभएको ‘बताईएको’ खबर इकान्तिपुर डटकमले २०७८ साल साउन २१ ग्ते छापेको छ । घर कहिले बनेको हो, त्यो बारेमा थप अध्ययन जरुरी छ । प्राचिन स्मारकबारे प्राचीन स्मारक संरक्षण ऐन—२०१३ यसो भन्छ— इतिहास, कला, विज्ञान, वास्तुकला वा स्थापत्यकलाको दृष्टिकोणले महत्व राख्ने एकसय बर्ष नाघेको मन्दिर स्मारक, घर, देवालय, शिवालय, मठ, गुम्बा, विहार, स्तूप आदि सम्झनु पर्छ । सोही ऐनको दफा १६—क मा ‘यो ऐनमा अन्यत्र जेसुकै कुरा लेखिएको भए तापनि एकसय बर्ष ननाघेका अद्धितिय किसिमका कलाकृति तथा कुनै समयको महत्व दर्शाउने स्मारकहरु पुरातत्व विभागले संरक्षण गर्न गराउन सक्नेछ’ लेखिएको छ । यही ऐनको दफा १६ ले पनि देवकोटा निवास जोगाउन पुरात्व विभाग आफैंपनि अघि सर्नुपर्ने कुरा प्रष्ट पारेको छ ।

सामान्य ईंटा र सामान्य बुट्टाले बनेको भएपनि र सय बर्ष पुरानो संरचना होइन भनेपनि समयको महत्व दर्शाउने महत्वपूर्ण स्मारक हो देवकोटा निवास । बचाउन सकिने सम्भावनाबारे गहन अध्ययन नै नगरी पुरानो संरचना अन्धाधुन्ध भत्काएर नयाँ सामाग्रीले उस्तै संरचना बनाउँदा केपी ओलीले प्रचलनमा ल्याउनुभएको सम्पदा संरक्षणको ‘सिद्धान्त’— ‘इतिहास झल्किन्छ आधुनिकता टल्किन्छ’ लाई मलजल पुग्ने बाहेक केही ऐतिहासिक उपलब्धी मिल्दैन । यसरी त सम्पदा संरक्षणको गलत भाष्य तयार हुन्छ । संरक्षण कार्य नराम्ररी बहकिन्छ ।

पुरानो संरचनाको मर्मत, जीर्णोद्धार वा प्रबलीकरण गरि संरक्षण गर्न सकिने अनेकन सम्भावनाबारे गहन अध्ययन, बृहत छलफल तथा विश्लेषण नै नगरी पुराना संरचना र पुराना सम्झना सर्लक्कै मेटेपछि कविकुञ्जजस्तै देखिने नयाँ घर कवि कुन्ज हुन्छ कि निर्माण सामाग्रीको निकुन्जमात्र हुन्छ ?

औपचारिक अध्ययन, अनुसन्धान र गहन छलफलविनै कसैलाई सोधेको भरमा देवकोटा निवास भत्काएर प्रज्ञा प्रतिष्ठानका जिम्मेवार पदाधीकारीहरुले अक्षम्य काम गरेका छन् । गहकिलो इतिहास नामेट पारेका छन् । उनीहरुलाई यथोचित कारबाही गरियोस् । यति कामका लागि सम्पदाप्रेमीले अदालत गुहार्नु नपरोस् ।


(२०७८ साल साउन २२ गते शुक्रबार नेपाल लाइभ डटकममा प्रकाशित लेखलाई परिमार्जन गरिएको)


लुम्बिनी प्रदेश : संघीयता विकृति अध्ययन केन्द्र

 २०७७ साल असोज १६ गते लुम्बिनी प्रदेशको मन्त्रीपरिषद बैठकले प्रदेशको नाम (लुम्बिनी) र राजधानी (दाङको देउखुरी) बारे प्रस्ताव पारित गर्यो । सोही दिन दिउँसो प्रदेशसभा सचिवालयमा दर्तापनि गर्यो । प्रस्ताव दर्ता हुनासाथ कांग्रेसले कोकोहोलो मच्यायो । प्रदेशसभादेखि सडकसम्म । टायर बाल्नेदेखि प्रदेशसभाका कुर्सी र माईक तोडफोडसम्मका घटना भए । सरकारी सवारी साधनमा आगजनी पनि गरियो । कांग्रेस हदैसम्म अभद्र निस्कियो । प्रजातान्त्रिक पार्टी हो भन्नै नसुहाउने हर्कतमा उत्रियो ।

 २०७८ साल बैशाख ६ गते लुम्बिनी प्रदेशका मुख्यमन्त्री शंकर पोखरेलविरुद्ध नेपाली कांग्रेस, नेकपा (माओवादी केन्द्र) र जसपाले अविश्वासको प्रस्ताव दर्ता गरेका थिए । अविश्वास प्रस्ताव दर्ता भएको केही घण्टामै मुख्यमन्त्री पोखरेलले जसपाका चार सांसदलाई मन्त्री बनाएर आफ्नो पल्ला भारी बनाउनुभो । अविश्वासको प्रस्तावमा हस्ताक्षर गरेको २ घण्टामै अविश्वास गरिएको सरकारमा मन्त्री ! सुन्दै अपत्यारिलो । लुम्बिनी प्रदेशमा यस्तोपनि सम्भव भयो ।

 अविश्वास प्रस्ताव दर्ता र मन्त्रीमा नियुक्तिसंगै जसपाको केन्द्रीय कार्यालयबाट प्रदेश सांसदलाई कारबाही गरिएको र नगरिएको पत्र पुग्न शुरु भयो । उपेन्द्र यादव पक्षले मन्त्री बनेका सांसदहरुलाई कारबाही गर्न प्रदेश सभालाई सिफारिश गर्यो । प्रदेश सभाले उनीहरु पदमुक्त भएको चिठी तुरुन्तै टाँस्यो । महन्थ ठाकुर पक्षले कारबाही नगरिएको र त्यहाँको संसदीय दल आफ्नो निर्णय लिन स्वायत्त रहेको चिठी प्रदेश सभामुखलाई पठायो । प्रदेशसभाले ठाकुरको पत्र पाईएन भन्यो ।

 अविश्वासको प्रस्ताव उपर बैशाख १९ गते दिउँसो १ बजे प्रदेशसभामा छलफल हुनेवाला थियो । एमालेभित्र बढ्दो झगडासंगै माधव नेपाल पक्षका सांसदले फ्लोर क्रस गर्लान् भन्ने डरले अविश्वसाको प्रस्तावको सामना नै नगरी मुख्यमन्त्रीले आफ्नो पदबाट राजीनामा दिनुभयो । राजीनामा अप्रत्याशित भएपनि राम्रो नियतले आएको होइन भन्ने आम आशंका थियो । भयो पनि त्यस्तै । राजीनामा दिनासाथ निवर्तमान मुख्यमन्त्रीले प्रदेश सभा अधिवेशन अन्त्यका लागि प्रदेश प्रमुखलाई सिफारिश गर्नुभयो । सिफारिश तात्तातै कार्यान्वयन भयो । त्यस लगत्तै पोखरेलले एमालेको एकल नेतृत्वमा सरकार बनाउनु भन्दै प्रदेश प्रमुख धर्मनाथ यादवकहाँ चिठी बुझाउनुभयो । प्रदेश प्रमुखकहाँ दावी पुग्नु अगावै एमालेका एकजना सांसदले राजीनामा दिने घोषणा गर्नुभो । एक सांसदले माओवादीमा प्रवेश गरेको घोषणा गर्नुभयो । २ जना एमाले सांसदले पोखरेललाई भोट नदिने घोषणा गर्नुभयो । ४२ जना अर्थात बहुमत सांसद प्रदेश प्रमुखको कार्यालयमै पुगेर पोखरेल विरुद्ध निवेदन दिए । प्रदेश प्रमुखको कार्यालयमा धर्ना नै दिए । तर प्रदेश प्रमुखले बहुमतको वास्ता गर्नुभएन । हस्ताक्षर जाँच्ने, कानून हेर्ने, सर्वदलीय बैठक बोलाउनेजस्ता विकल्पलाई पन्छाउनुभयो । बहुमतको धर्ना छल्नलाई मुख्यमन्त्रीको कार्यालयमै पुगेर सपथको होम डेलिभरी गर्नुभयो । सपथको होम डेलिभरी ! संघीय नेपालको सम्भवतः सबैभन्दा ठूलो विकृत काम प्रदेश प्रमुख यादवले गर्नुभयो । जबरजस्ती अल्पमतको सरकार बनाएर हदैसम्मको अशोभनीय काम मुख्यमन्त्री र प्रदेश प्रमुखले गर्नुभयो ।

 मुख्यमन्त्री बन्नका लागि शंकर पोखरेलले पार्टीको लेटरप्याडमा निवेदन लेखेर लैजानु भएको थियो । प्रदेश प्रमुखले पार्टीको लेटरप्याडमै मुख्यमन्त्री पदको नियुक्ति दिनुभो । कति धेरै हतार रहेछ । प्रदेश प्रमुखले आफ्नो लेटरप्याड खोज्ने झन्झटसमेत बेसाउनुभएन । त्यसमै २—४ हरफ कोरेर मुख्यमन्त्री बनाईदिनुभो । सो लेटरप्याडको फोटो विभिन्न डिजिटल पत्रिकाहरुले छापे ।

 अल्पमतको सरकारले ४ दिनमा ४ पटक मन्त्रीमण्डल बिस्तार ग¥यो । बैशाख २२ गते चौथोपटक मन्त्रीमण्डल बिस्तार गरिएको थियो । नेपालगन्ज कोरोनाको हटस्पट बनिरहँदा र नागरिकले अकल्पनीय कष्ट झेलिरहँदा लुम्बिनी प्रदेशको अस्थायी राजधानी बुटवलचाहि संघीयता विकृतिको हटस्पट बनिरहेको थियो । कोरोना कहरमा प्रदेश सरकारबाट चासो र चिन्ता नपाएपनि स्वास्थ्य हेर्ने मन्त्रीचाहि निरन्तर फेरिएका फेरियै थिए ।

 २०७८ साल बैशाख २६ गते मुख्यमन्त्री शंकर पोखरेलविरुद्ध विपक्षी गठबन्धनले पुनः अविश्वास प्रस्ताव तयार गरि प्रदेश प्रमुखसमक्ष प्रदेशसभाको विशेष अधिवेशन माग गरे तर सो माग प्रदेश प्रमुखबाट अस्वीकृत भयो । छलफल गर्ने, कानून बुझ्ने, सर्बदलीय बैठक बोलाउनेजस्ता काम उहाँले गर्नुभएन ।

 २०७८ साल जेठ १४ गते नेपालगन्जस्थित भेरी प्रादेशिक अस्पतालको कोभिड वार्डमा कार्यरत स्वास्थ्यकर्मीमाथी एमालेका नेता÷कार्यकर्ताले आक्रमण गरे । स्वास्थ्यकर्मीको घाँटी समेत थिचे । आतंकित स्वास्थ्यकर्मीले एक तला माथीबाट हाम्फालेर ज्यान बचाए । यो घटनाको देशब्यापी रुपमा विरोध भयो । यो घटनाबारे बेखबरजस्तै बनेर मुख्यमन्त्री शंकर पोखरेलले ८.५० बजे ट्वीट गर्नुभो— ‘खाट्टी एमाले देउवाको पक्षमा भनेको सुन्दा आफैंलाई लज्जाबोध हुने ।’ उहाँको ध्यान शुरुदेखि नै प्रदेशतिर होइन, केन्द्र सरकारतिर थियो, छ । कतिपय अवस्थामा त प्रदेशको मुख्यमन्त्री होइन, केन्द्र सरकारको प्रबक्ताजस्तो पनि देखिनुहुन्छ । आफ्नै प्रदेशको त्यत्रो ठूलो घटना थाहै नपाएझैं असम्बन्धित ट्वीट गरेपछि उहाँमाथी आलोचना बर्षिन शुरु भयो । त्यसपछि बल्ल उक्त घटनाबारे बोल्न उहाँ बाध्य हुनुभो ।

 शेरबहादुर देउवा नेतृत्वको सरकारले पुराना प्रदेश प्रमुख धर्मनाथ यादवलाई हटाएसंगै नयाँ प्रदेश प्रमुखको रुपमा अमिक शेरचन २०७८ साल साउन १५ गते पदभार सम्हाल्न बुटवल पुग्नुभयो । उहाँको पदभार ग्रहण समारोहलाई प्रदेश सरकारले बहिष्कार गरेर हदैसम्मको असहिष्णु ब्यवहार देखायो । प्रदेश सरकारले ब्यस्त भएको बहाना गरेर प्रदेश प्रमुखको अपमान ग¥यो । सपथको होम डेलिभरी नहुने बुझेरै प्रदेश सरकार अनुपस्थित भएको हुनुपर्छ ।

 नयाँ प्रदेश प्रमुखले पदबहाली गर्नासाथ बिपक्षीहरु फेरि जुर्मुराए । पुनः अविश्वास प्रस्ताव दर्ताको प्रयास गरे।

 अविश्वास प्रस्ताव दर्ताको चर्चा चल्नासाथ प्रदेश सांसद विमला वलीको नाम सबैतिर आउन थाल्छ । उहाँ अपहरणमा परेको, बन्धक बनाईएको, नक्कली विज्ञप्ति निकालिएको जस्ता अनेक रहस्यमयी समाचार आउन थाल्छ । एमालेबाट निर्वाचित वलीले बैशाखमा माओवादी केन्द्र आफूखुशीले रोजें भन्नुभो । केही दिनअघि उहाँ फेरि एमालेमै फर्कनु भएको विज्ञप्ति आयो । साउन २० गते उहाँ फेरि माओवादी केन्द्रमै फर्कनुभएको र बन्धक बनाएर एमालेमै रहेको नक्कली विज्ञप्ति निकालिएको खबर आयो ।

माथिका ११ बुँदा २०७७ साल असोजदेखि २०७८ साल साउन २० गतेसम्म आफ्नै डायरी सरर पल्टाउँदा भेटिएका हुन् । माथीका ११ बुँदाले लुम्बिनी प्रदेशमा चलिरहेको संघीयताको कुरुपतालाई सम्झाउँछ । नेकपा फुटेसंगै सातै प्रदेशका सरकार धर्मराएका छन् । गण्डकीमा त सरकार नै फेरियो तर लुम्बिनीमा जस्तो लाजमर्दो घटना अन्यत्र भएको छैन । लुम्बिनीमा त अब हुनै केही बाकी छैनजस्तो भएको छ । छोटो समयमै चरम विकृति र अराजकता देखिएको छ । प्रदेश प्रमुख, मुख्यमन्त्री, एमाले, कांग्रेस, माओवादी, जसपा सबै दलले अराजकताको हद नाघेका छन् । विकृतिको पराकाष्टा पेश गरेका छन् । संघीयताप्रति घृणा फैलाउन उनीहरुले सहयोग गरेका छन् । ‘संघीयता भनेको यस्तो विकृत ब्यवस्था हो है’ भन्ने प्रमाणित गर्न सिंगो लुम्बिनी एकढिक्का भएको महसुस हुन्छ । आफू बदनाम भएरै भएपनि संघीयतालाई विकृत बनाउन र सो विकृतिको प्रचारप्रसार गर्न कम्मर कसेको महसुस हुन्छ ।

संघीयताको हदैसम्मको विकृत रुप देखेपछि अब लुम्बिनी प्रदेशसंग आश गर्न सकिने एउटैमात्र काम छ । संघीयता सम्बन्धी विकृति— विसंगति अध्ययन/अवलोकन/अनुसन्धान/अनुभव केन्द्र खोल्ने । अहिलेसम्मका भएभरका सबै बिकृतिको राम्रो डकुमेन्टेशन गर्ने । संघीयताको विकृत स्वरुप यस्तो हुन्छ भनेर संसारलाई पाठ पढाउने । विकृतिका विभिन्न कथाहरु छाप्ने । भिडियो डकुमेन्टहरु पनि बनाउने । सबै पत्रपत्रिका र अनलाइनका समाचार जम्मा पार्ने । सपथ र कुपथका सबै कहानीहरु राम्ररी जोगाउने । विकृतिका नयाँ नयाँ खुराकहरु पनि यसरी नै निरन्तर उत्पादन गरिरहने ।

संघीयताको विकृत स्वरुपबारे पढ्दा, लेखदा बुझ्दा आत्तिएका पर्यटकलाई लुम्बिनी परिसर घुमाउने । कपिलबस्तुमा उहिल्यैदेखि संघीयता अभ्यासमा थियो अहिलेभन्दा धेरै राम्रो थियो पनि भन्न नछोड्ने । अहिलेको विकृति र पहिलेको राम्रो थीति सम्झेर तिीलमलाएका पर्यटकलाई ध्यान गराएर उनीहरुको तनाव शान्त पार्ने । उपाय गजब छ । लुम्बिनी प्रदेशका सबै दल मिलेर निकै ठूलो धनराशी खर्च गरेर संघीयता विकृती अध्ययन केन्द्र खोल्न पटक्कै ढिलो नगरुन् । संघीयताको विकृत स्वरुप नै लुम्बिनी प्रदेशको मुख्य विशेषता बन्न लागिसक्यो । यही मौकामा विकृती बेचेर खान किन पछि पर्ने ? आगे लुम्बिनी प्रदेश सरकार र त्यहाँ कृयाशील दलहरुको जो मर्जी ।

(२०७८ साल साउन २० गते बुधबार नेपाल लाइभ डटकममा प्रकाशित)

सरकारको महाजनमोह र तलबभत्ताको ‘स्टन्ट’

‘म तलब खान्न । म भत्ता खान्न । म यो खान्न । म उ खान्न । म केही खान्न । खाँदै खान्न । ’

नयाँ मन्त्रीमण्डल बनेपिच्छे कोही न कोही मन्त्रीले यस्तो स्टन्ट गर्ने चलन छ । कोही तलब नखाने । कोही नेपालमै बनेको गाडी चढ्ने । कोही निजी मोटरसाईकलमा झण्डा हालेर चढ्ने । कोही साईकल चढ्ने । कोही के गर्ने, कोही के गर्ने । यस्ता स्टन्टले आम सर्वसाधारणको ध्यान तान्ने नै भयो । एकदुई दिन अखबार र अनलाइनमा यी स्टन्टबारे समाचार छापिन्छन् । कार्टुन बन्छन् । लेख र पाठकपत्र छापिन्छन् । सफा मनले यस्तो गर्नेहरु विरलै भेटिने भएकोले यी कामलाई स्टन्ट भन्नुपर्ने बाध्यता छ । केही दिनपछि मन्त्रीजीहरु आफ्नो स्टन्ट सर्लक्कै भुल्नुहुन्छ । चलनचल्तीकै शैलीमा मिलाएर खानुहुन्छ । साईकल चढ्ने मन्त्रीको हेलिकोप्टरको बिल सबैभन्दा लामो हुनसक्छ । नेपाली मोटर चढ्ने मन्त्रीका सचिवालयका सदस्यले नै फेरिफेरि महंगा मोटर चढिरहेका हुनसक्छन् । तलब नखाने मन्त्री कमिसनको पहाडभित्र पुरिएको भेटिनुहुन्छ । मोटरसाईकल चढ्ने मन्त्रीको सवारी मन्त्रालयतिर नभएर अन्यत्र हुनसक्छ, पटाक्षप लाजमर्दो भैदिन्छ । पानीका फोकासरी स्टन्ट विलाउछन् । नयाँ मन्त्रीमण्डल आउँछ । नयाँ स्टन्ट लिएर कोही न कोही रंगमञ्चमा हाजिर हुन्छ । फेरि समाचार, कार्टुन, पाठकपत्र लेखिन्छन् । सयौं ट्वीट लेखिन्छन् । जात्रा चलिरहन्छ ।

स्टन्टको यो दुनियामा नवनियुक्त स्वास्थ्य राज्यमन्त्री उमेश श्रेष्ठपनि थपिनुभएको छ । उहाँले तलबभत्ता मात्र होइन, सरकारी सवारी साधन समेत नलिने घोषणा गर्नुभएको छ । अब निजी सवारी साधनमा झण्डा हल्लाउँदै हिड्नुहुन्छ कि झण्डामोह पनि छोड्नुहुन्छ, समयले नै बताउला । उहाँको नियुक्ति अप्रत्याशित थियो, पार्टीमा मात्र हैन सत्ता गठबन्धनभित्रै प्रधानमन्त्रीको यो कदमको आलोचना भयो । उहाँको नियुक्ति समयको माग हो कि होइन भन्ने बारेमा सामाजिक सञ्जालमा बहस नै भयो ।

स्वास्थ्य ब्यवसायी स्वास्थ्यमन्त्री । निर्माण ब्यवसायी निर्माण मन्त्री । शिक्षा ब्यवसायी शिक्षा मन्त्री । उद्योगपति उद्योग मन्त्री । समयको माग यही हो ? लोकतन्त्रको मन्त्रीमण्डलको मोडल यही हो ? कसैको ब्यापार ब्यवसाय फस्टाउन सजिलो होस्, आफ्नो ब्यवसाय अनुकूल नियम कानून बनाउन सकून भनेर मन्त्री पद सुम्पिनु भन्छ लोकतन्त्रले ? लोकलाज हुन्न लोकतन्त्रलाई ? दिनेले, खानेले दुनियासंग डराउनु पर्दैन ?

हरेक प्रधानमन्त्रीको महाजन छनौटको यो छनौटले पृथ्वीनारायण शाहको दिव्योपदेश सम्झायो । ‘दुनियाँ जसदेषी राजि रहन्छन् उसैलाई कजाई दिनु भन्ने सास्त्रमा पनि कहेको छ.दुनियाँमा बुझिहेरु भनि बुझि हेर्दा दुनियाँबाट पनि कालु पांडेको चाहा रहेछ र कालु पांडेलाई कजायि भया घाहा घराइस् बलियो राषन्यैछ भन्ने सल्लाह दिया.मेरा मनमा ता विराज बषेतिलाई कजाई दिन आटेको थियो.ज्यादा बुद्धी कालु पांडेकै ठह¥यो र कालु पांडेलाई कजायी भयाको हो ।’ नागरिकको आवाज र समयको माग कताकता, प्रधानमन्त्रीको ध्यान कताकता । गुटको घेरो र थैलीको सेरोफेरोभन्दा माथी कहिले उठ्ने ?

लोकतन्त्रको मन्त्रीमण्डल साहुँ महाजन पोस्ने ‘थैलीमण्डल’ जस्तो भएको छ । मोतीराम भट्टको शैली सापटी लिंदा थैलीमण्डलको महिमा यस्तो सुनिन्छ ।
यता हेर्यो यतै मेरा नजर्मा साहुँ प्यारा छन् ।
उता हेर्यो उतै मेरा नजर्मा साहुँ प्यारा छन् ।
यसो भन्छौ त प्रदेशमा उसो भन्छौं त केन्द्रमा
जता हेर्यो उतै मेरा नजर्मा साहुँ प्यारा छन् ।
मुलुकका सबै स्थानीय तहमाहाँ साहुँ ब्यापक जहाँ तहाँ
कहाँ सम्मन भनूँ याहाँ सबैमा साहुँ प्यारा छन् ।
रसिला हसिला साहुँ तिनको नाउ सधैं गाउ
साथ हरबखत पाउ थैली खोल्ने उदार साहुँ प्यारा छन् ।
साथ कहिल्यै नछोड्नु साहुँ गर्नु मनमा डेरा
सबै संसारले भन्छन् र साहुँका मालिक प्यारा छन् ।

तीव्र विरोध भएपछि स्वास्थ्य राज्यमन्त्रीको नियुक्तिलाई प्रधानमन्त्री नै अप्रतक्ष्य रुपले गलत भन्न बाध्य हुनुभएको छ । अब यस्तो हुँदैन पनि भन्नुभएको छ । प्रधानमन्त्रीले नै आफ्नो नियुक्तिलाई गलत भनिदिएपछि उहाँले ‘म गलत होइन’ भन्दै राजीनामा दिनु उचित हुन्थ्यो । त्यसो नगरेर उहाँले अविश्वासको भूमरीलाई चिर्ने रहर गर्नुभएको छ । त्यसको शुरुवात तलब, भत्ता र यातायात सुविधा नलिने घोषणाबाट गर्नुभएको छ । स्वास्थ्य राज्यमन्त्री श्रेष्ठले ट्वीटरमा लेख्नुभएको छ— ‘स्वास्थ्य तथा जनसंख्या राज्यमन्त्रीको जिम्मेवारी सम्हालेपछि मैले आफ्नो सम्पूर्ण ब्यवसायिक संलग्नताबाट अलग हुने निर्णय गरेको छु । पदमा बहाल रहँदा स्वार्थ बाझिने कुनैपनि प्रकारको ब्यापार—ब्यवसायमा संलग्न नहुने प्रतिबद्धतापत्र सार्वजनिक गरेको छु । सरकारले राज्यमन्त्रीलाई उपलब्ध गराउने सुविधामध्ये सुरक्षाकर्मी बाहेक सवारी साधन, आवास र तलबभत्ता लगायत कुनैपनि पारिश्रमिक, भत्ता र सुविधा नलिने घोषणा गर्दछु ।’

आम नागरिकको ईच्छा, अपेक्षा र अनुमान विपरित स्वास्थ्य राज्यमन्त्रीको नाम आएपछि नागरिकले गच्छे अनुसारको विरोध गरे । सामाजिक सञ्जालमा आफ्ना मत राखे । अखबारहरुमा अविश्वास पोखियो । प्रधानमन्त्रीले कहिल्यै नसुध्रिने छाँटकाँटका रुपमा लिईयो । नियुक्तिको विरुद्धमा नागरिक सडकमा समेत ओर्लिएपछि स्वास्थ्य राज्यमन्त्रीले ‘म राम्रै काम गरेर देखाउछु अलिदिन धैर्य गर्नुहोस्’ भन्ने सन्देश दिन खोज्नुभएको छ । सम्हालिएर अघि बढ्न खोज्नुभएकोजस्तो देखिएको छ । अड्कलेर बोल्नुभएको छ । भद्र संयमित र शिष्ट त उहाँ हुँदै हुनुहुन्छ, आम नागरिकलाई सुविधाभोगी नबने खबर दिएर सान्त्वना पुरस्कार दिन खोज्नुभएको छ । उहाँले दिनुभएको सान्त्वना पुरस्कार स्वीकार्य छ तर विगतमा यस्ता सान्त्वना पुरस्कारले नराम्ररी विश्वास गुमाएका छन् । ठूलो भाग छोप्ने अस्त्रको रुपमा यस्ता सान्त्वना पुरस्कारहरुको दुरुप्रयोग भएको छ । त्यो भ्रमलाई यसपाली उहाँले चिर्नु जरुरी छ ।

असल राजनीतिमा समर्पित कोही सम्पन्न मन्त्रीले असल मनासयले तलब खान्न भन्नु नराम्रो होइन तर आफ्नो कामको पारिश्रमिक नलिदैमा सबैथोक पुगिहाल्यो भन्ने पनि होइन । आवश्यकताभन्दा ठूलो भाग नखाने र आफ्नो जिम्माको काम एकचित्तले गर्ने मन्त्री समयको माग हो । नागरिकको सुखदुखको साथी समयको माग हो । स्वार्थ नबाझिने ब्यक्ति समयको माग हो । मन्त्री पदलाई पैसा छाप्ने मेशिनको रुपमा नबुझ्ने ब्यक्ति समयको माग हो । आफैं अस्पतालपनि चलाउने, आफै स्वास्थ्यमन्त्री बन्ने, यो समयको माग होइन । निर्माण ब्यवसायी नै निर्माण मन्त्री समयको माग होइन । शिक्षा ब्यवसायी नै शिक्षामन्त्री, समयको माग होइन । मन्त्रीपरिषदलाई ‘साहुँ महाजन परिषद’ बनाएर पार्टी धनी बनाउनु सत्ताधारी पार्टीको माग हुनसक्छ । प्रधानमन्त्रीको माग हुनसक्छ । प्रधानमन्त्रीका किचेन क्याविनेटका मान्छेहरुको माग हुनसक्छ । देशको माग यस्तो होइन । सवाल धनी वा गरिब मन्त्रीको होइन । असल र ईमान्दार मन्त्रीको हो ।

धन र राजकीय पदबारे थप चर्चा गरौं । राष्ट्रपति, प्रधानमन्त्री कस्तो ब्यक्तिलाई बनाउने ? धनलाई योग्यता ठान्ने ? तलब भत्ता केही खान्न भन्ने ब्यक्ति राष्ट्रपति, प्रधानमन्त्री, मन्त्री बने देशलाई सस्तो पर्छ ? देश गरिब भएको गरिबगुरुवाहरु सत्तामा पुगेर हो ? राजाहरु जन्मजात धनी हुन्थे । उनीहरुले ‘मलाई थप धन चाहिएन’ भनेको कहिल्यै सुनिएन । धनीहरुले देश चलाउँदा देश धनी हुने भए त देशमा धनीहरुको सूची बनाएर सबैभन्दा धनी ब्यक्ति राष्ट्रपति, दोस्रो धनी उपराष्ट्रपति, तेस्रो धनी प्रधानमन्त्री, चौथो धनी प्रधानन्यायधीश, पाँचौ धनी सभामुख, छैठौं धनी अर्थमन्त्री, सातौं धनी गृहमन्त्री, आठौं धनी उद्योगमन्त्री बनाए भैगो । कर्मचारी नियुक्ति गर्दापनि त्यसै गरे भैगो । सेनापति पनि त्यसरी नै छाने भैगो । धनीले चलाए सस्तो पर्ने, गरिबले चलाए महंगो पर्ने एकथरी सोच सामाजिक सञ्जाल र अखबारतिर पनि सुनिन्छ । राजनीति गर्नेहरु गरिब भएकाले भ्रष्टाचार बढेको तर्क गर्नेहरु पनि छन् । उद्योगपतिलाई मन्त्रालय सुम्पिदा भ्रष्टाचार गर्दैनन् ? गरेका छैनन् ? भ्रष्टाचार गरिब नेताले गर्ने, धनीले नगर्ने भन्ने होइन । गरिब नेताको भ्रष्टाचार तात्तातै देखिन्छ । धनी नेताको भ्रष्टाचार लुकेको हुन्छ । गहिरो हुन्छ । नदेखिने पनि हुनसक्छ । गरिब नेतालाई घर बनाउने, गाडी जोड्ने हतारो होला । धनी नेतालाई आफ्नो ब्यापारको जालो फिजाउने रहर होला । सिधै बार्गेनिङ गरेर दुईपैसा खानु, गाडी किनिहाल्नु र नीतिगत भ्रष्टाचार गरेर आफ्नो ब्यापार ब्यवसायको मलजल गर्नुमा ठूलो अन्तर हुन्छ । धनीको भ्रष्टाचारले देश दीर्घकालसम्म लुटिने डर हुन्छ ।

राजनीति गर्ने ब्यक्ति धनी या गरिब जेपनि हुनसक्छ । आदर्श राजनीति गर्ने ब्यक्तिले आफ्नो गरिबी उन्मुलन गर्ने होइन, देशकै गरिबी उन्मुलन गरेर सबैसंग मिलेर सुख काट्ने सपना देख्छ । राजनीतिलाई अवसरमात्र ठान्नेले आफ्नोमात्र गरिबी उन्मूलन गर्छ । आफ्नो धन राजनीतिमा खर्च गरेर देशमा प्रजातन्त्रको जग हाल्ने सुवर्ण र महावीर शमशेरहरुलाई हामीले भुलेका छैनौं । उनीहरुले राजनीतिलाई धन कमाउने साधन बनाएनन् । आफ्नै धन खन्याएर प्रजातन्त्रको जग बसाए । कोही मन्त्रीले आफूले पाउने तलबभत्ता खाएर देशलाई मर्का पर्दैन । नखाएर समाजले उत्पात सुख पाउने पनि होइन । आफ्नो पदीय दायित्व ईमान्दारितापूर्वक बहन गरे तलब खान्न, सुविधा लिन्न भन्नै पर्दैन । पूर्वप्रम कृष्णप्रसाद भट्टरार्इंलाई कांग्रेसको सरकारले बाँडेगाउँमा आश्रम बनाईदिंदा, कम्युनिष्टको सरकारले जन्मदिनमा गाडी उपहार दिंदा कसैले विरोध गरेनन् । किशुनजीलाई सबैले माया गरेको देखेर नागरिक खुशी भए । पूर्वप्रम झलनाथ खनाललाई उपचार खर्च दिंदा खनालको परिवारबाहेक कोही खुशी भए होलान् ? धनी र गरिबको राजनीति बुझ्न यी दुईवटा उदाहरण प्रर्याप्त छन् ।

विरोधै विरोधको विचमा बसेर पद सम्हाल्नुभएका स्वास्थ्य राज्यमन्त्रीले सरकारी सुविधा नलिने र स्वार्थ बाझिने काम नगर्ने सार्वजनिक प्रतिबद्धता गर्नुभएको छ । यो प्रतिबद्धताको आम नागरिकबाट सार्वजनिक समाचार माध्यम मार्फत परिक्षण हुने नै छ । भोलीबाट रातो नम्बर प्लेटको निजी मोटर हुइँकिन्छ कि झण्डावाला रातो— निलो प्लेटवाला मोटर नै हुईकिन्छ ? निजी गाडीमा झण्डा हाल्न मिल्छ कि मिल्दैन ? राज्यमन्त्रीज्यूका ब्यवसायिक साझेदारहरुको नाम सरकारी नियुक्ति र खरिदमा जोडिन्छ कि जोडिन्न ? तलबभत्ता नखादैमा र मोटर नचढ्दैमा मात्र राम्रो मन्त्री बनिने होइन । राम्रो काम गरेर राम्रो मन्त्री बनिने हो । नराम्रो काम केहीपनि नगरेर आफ्ना सार्वजनिक प्रतिबद्धताको रक्षा गर्न सक्नुभयो भने पनि उहाँले स्याबासीको सान्त्वना पुरस्कारचाहि अवश्य पाउनु हुनेछ । सार्वजनिक प्रतिबद्धता मिठा भ्रममात्र नबनून । नियुक्तिको विरोध छोप्ने अस्त्र नबनोस् । प्रधानमन्त्रीले नै गल्तीबोध गर्नु नवनियुक्त स्वास्थ्य राज्यमन्त्रीका लागि ठूलो च्यालेन्ज हो । तलबभत्ता र सुविधा नलिने घोषणा स्टन्टमात्र नबनोस् । आफ्नो सार्वजनिक प्रतिबद्धतामा खरो उत्रिन सके स्वास्थ्य राज्यमन्त्रीज्यूको जय होस् । साहुँ महाजनको मन्त्रीमण्डल बनाउने रहरबाट प्रधानमन्त्रीहरु मुक्त हुन सकून । धनको होइन, आम नागरिकको आवाज/समयको आवाज सुन्न नसक्ने प्रधानमन्त्रीको के अर्थ ?

(२०७८ साल साउन १९ गते मंगलबार नेपाल लाइभ डटकममा प्रकाशित)

Create your website with WordPress.com
Get started
%d bloggers like this: